Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...

Ф. Раневская

Добавила: Елена (Elena280673)похожие

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
- Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду.
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает:
- Ну чё, поплыл, бородатый?

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разревелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах... НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!

Добавила: Юлия (July)похожие

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Как-то раз стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Вопрос в службу техподдержки:
- Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ:
- Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Историю эту рассказал N. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился.
Р. S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Добавила: Azazelkaпохожие

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей"
Долго думала, что ответить... И тут осенило: "Иди на хуй! Не сын ты мне больше!!!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
- Петь, а почему не одну целую порцию?
- Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился.

Добавила: Azazelkaпохожие

"Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю." Принц и нищий. Марк Твен.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит, говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Зайдешь на сайт утром - новых цитат видимо не видимо!
Зайдешь вечером - еще больше!
По-моему народ не спит... и не работает...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Обычно на свадьбах воруют невест, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу: НЕТ, ПО ЛЮБВИ!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Только что видела апофеоз мужской лени. Возвращаюсь домой и вижу, как мой благоверный ледяной суп прям из кастрюли ест... даже не доставая из холодильника!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не наебывают.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо, мирно, а он заходит - ни здрасте тебе, ни привет, сразу:
- Убери ноги с моего стола!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие