- И вообще, мужчина должен знать только пять слов: "Люблю, куплю, поедем, ладно, прости".
- Ага, а женщина только три: "Я готова, я иду готовить".

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Пациентка:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Добавила: Юлия (July)похожие

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите…
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200

Добавил: Андрей (Andrey1995)похожие

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Тогда может в пятницу?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново.
Он:
- А чё так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так исправим, приеду, с меня как всегда.
Она:
- Как всегда?
Он:
- Ну мартини и презервативы.
Она:
- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, а у неё месячные, но привет я ей, бля, обязательно передам!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Магазин ИКЕА, вечер. К кассе подкатывает чувак (Ч) с полной корзиной товаров, девушка-кассир (К) начинает пробивать товар.
(Ч): - Девушка, почему вы так спокойно отбиваете товар?
(К): - А что, собственно, вы хотите?
(Ч): - Да я у вас тут купил столько товара! Да вы должны отсосать у меня за это!
(К): - Извините, но у нас магазин самообслуживания.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Представляешь! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Капец, меня Катя бросила...
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?

Добавил: Игорь (Igor)похожие

- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Женщина качает коляску с ребёнком. Мимо проходит её знакомая и глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как 2 капли воды похож на твоего мужа!
- ХМ. Вообще-то это соседка с 3 этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.

Добавил: Nairisпохожие