-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
Добавила: Марина (Marinasacha) |
Похожие анекдоты
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
Абрам Мойше:
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Две девушки попали в рай. Ангел:
- Делайте что хотите, но не наступайте на цветы.
Одна наступила и он приковал к ней УРОДЛИВОГО парня:
- Теперь вы вместе НА ВЕКА. Через месяц ко второй явился ангел с КРАСИВЫМ парнем и приковал его к ней. Она:
- Я не наступала на цветок!
Парень:
- Я наступил!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
- Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие |
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
"Беременная" одежда:
Первый ребенок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий - каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Добавила: Лена (234546)похожие |
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Новогодняя статистика: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Если верить статистике, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Добавила: Виктория (Viktosha)похожие |
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею".
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |