Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Когда я работал на компанию "BPM", начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу "Экзорцист". По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят: сидит невдалеке мужичек бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
- Есть...
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

Добавила: Azazelkaпохожие

Нашла интересную штуку.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся"
Американская: "Великие умы думают одинаково"

Добавила: Latatun4ikпохожие

Вот 10 заповедей "Одноклассников". Пожалуйста следуйте им.
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростью.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало...)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг - есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Добавил: Вадим (Vad)похожие

Знаки Зодиака после секса:

Овен: "О`кей, понеслись по-новой!"

Телец: "Ты еще жив (-а)?"

Близнецы: "А где пульт от телика?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам (-а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Добавила: Lisa777похожие

Попрошайский люд прогрессирует!
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: "Помогите панкам собрать деньги на убийство Тимати". Ну бросил копеечку на благое дело...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?"

Добавила: Юленька (Oleto)похожие

Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в этой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1,8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает:
- Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!

Добавила: Azazelkaпохожие

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!" Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Добавила: Юлия (July)похожие

На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ... Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Малой (4,5 года) отжег.
Чтобы понять всю глубину отжига, немного расскажу об обстановке в которой он вырос. Мама, будучи в декретном отпуске, 2 раза в день делала влажную уборку. Приходишь в гости - от порога на 1 шаг в обуви, дальше низзя - грязь наносишь. Придешь в гости бутылочку коньяка распить - нарезаешь ветчину, сыр и т. п. - нож и доску сразу моешь, потому что грязные. Грязной посуды я не видел ни разу. Почти как в том анеке - мой друг ночью пошел в туалет, возвращается, а постель уже застлана. И что-то начала свекровь говорить, что малой уж слишком чистоплотный. На эти слова не обращали внимания - может быть потому, что малой на самом деле каждый день сам принимает ванну.
И вот сидят на кухне мама и малой. Мама кушает, малой сидит на горшке и делает большое дело.
Сделав его он просит маму:
- Мама, вытри мне попу, но только сначала руки вымой.

Добавила: Azazelkaпохожие

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я это г0вно.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.
Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит, мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или подслушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерьянки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну, естественно, все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
- Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие