-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Пипец - это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит:
- Привет, здесь не занято?
- Приветик, нет!
- Ну я стул возьму тогда.
Добавил: Пахабник (Petrik) |
Похожие анекдоты
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.
Добавил: Сергей (Gremis4)похожие |
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?
Добавила: Юлия (July)похожие |
Вечер. Мужчина подходит к девушке на улице:
- Привет, меня Игорь зовут, не дашь свой телефончик...
- У меня парень есть...
- Да мне пофиг, телефон говорю отдавай... и деньги, деньги тоже сюда.
Добавил: Игорь (Igor)похожие |
Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.
Добавил: Grubiyanplusпохожие |
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
Жена бизнесмена звонит мужу:
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё так, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Добавил: Сергей (Sergey)похожие |
- Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника.
Добавил: Вольдэмар (Voha81)похожие |
- Ты в пятницу до скольких занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника.
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили...
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Сидят в окопе солдаты нетрадиционной сексуальной ориентации. Один чистит пилочкой ногти, и говорит:
- Ванесса, выглянь-ка: там враги симпатичные есть?
- Нету!..
- Ну, тогда БЕСПОЩАДНЫЙ ОГОНЬ!!!
Добавила: Azazelkaпохожие |
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Добавила: Юлия (July)похожие |
- Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одного размера и мальчики машинками заняты.
Добавила: Лолита (Lolita)похожие |
- Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
- Они пытаются отоспаться.
- А чем заняты те, которые высыпались?
- Они сверлят дрелью.
Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие |
СССР. Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |