Женщина-ветеринар, заполняя анкету на загранпаспорт, в графе "пол" написала: "сука".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос:
"Как часто?"
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Добавила: Юлия (July)похожие

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным поклонником женской красоты, в графе "глаза", пишет: "Чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Пот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине, папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
- Б...ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я её разбаловал!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Добавила: Violaixsпохожие

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
- Ну что, дети, пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Добавила: Даша (Dasha)похожие