Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит, говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Вчера репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Захожу к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная задница. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Мамизмы:
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь таким останешься"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Короче, решил постебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его мейл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

она:
- На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было.
он:
- Ничего, вырастет.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда что нашел?
- Ну раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙЯЙЯЙ! Как тебе не стыдно!"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки!

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него и, не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа":
"Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу, читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

У нас очень логичная страна, например, сегодня за справку, что я не алкоголик я поставил наркологу ящик водки...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Работала я старшим продавцом в офисе "Билайн", приём платежей, продажа сим-карт, сотовых телефонов. Вот небольшая подборка из общения с клиентами...
1. - Деньги прямо счаз придут или моментально?
2. - Сим-карта нуждается в реанимационных действиях... (изо рта в рот что ли... с хозяином)
3. - Сделайте мне хоть что нибудь!!! (из этой же оперы)
4. - Телефон постоянно сидит в роуминге!!! (я так полагаю в засаде он)
5. - Вы тут кладёте? (неее, мы домой носим...)
6. - Вы по ночам у меня деньги воруете!
- Каким образом?
- Это вы мне должны сказать, как вы это делаете?
(а вам для чего...)
7. - Мне нужен телефон... ну такой... чтоб не тонул, не горел, об стену чтоб если ударить - ничего ему не было... (а это вам не к нам, значит вот, сча выходите из офиса, и спрашиваете: как пройти в тридевятое царство в тридевятое государство, ибо телефон не иначе как волшебный)
8. - Мне на тёщу и жену положить надо, как это сделать? (ууу... тут мы не советчики)
9. - Мне поменять надо... этот как его... вкладыш в телефон!!! (фу... слава богу не подгузник!)

Добавила: Olyalyaпохожие

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное "господину Богу" было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо "от Бога" на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Если мужчина любит меня, то будет терпеть все мои выходки. Хоть и с мыслью: "НИЧЕГО, НИЧЕГО - БУДЕШЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ, Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!"

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась...

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Извините, пожалуйста, что я вас перебиваю, но мне срочно надо сказать, что вы ёбанное хуйло!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за не угаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "Ничего страшного".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие