Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Добавила: Юлия (July)похожие

Спальня, ночь...
- Любимая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

Добавил: Игорь (Igorjn3)похожие

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - и обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы?
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

- Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон. Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
- Да.
- Помогите, насилуют!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

Добавил: Fridayпохожие

Идёт парень по пляжу, видит - голая девушка загорает. Он - к ней. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага.
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большую дулю и тычет ему в физиономию:
- На!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Чего хочется мужчинам от 10 лет до 80...
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 18-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню

Добавил: Pastiпохожие

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым придумали, что ты не будешь сегодня спать.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
- Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
- Ну, думаю 27
- Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
- Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
- 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
- Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
- Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
- У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
- Тебе 42 года.
- Как Вы узнали!? - удивился мужик
- В баре услышала.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

- Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

Добавил: Djokerokпохожие