- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущённо):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это вторая плохая новость

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Она:
- А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Инспектор ДПС останавливает машину:
- Водитель, да вы пьяны!
- Да вы что, я непьющий!
- А ну-ка дышите в трубку! Ноль... Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Да нет, работает!

Добавил: Kriferпохожие

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Жена:
- Дорогой, если бы мы купили машину, то могли бы повидать свет.
Муж:
- Этот или тот?

Добавила: Сара (Zialena)похожие

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде...

Добавила: Azazelkaпохожие

Стоит гаишник на дороге, мимо него проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км. в час.
Он останавливает машину, и говорит:
- Вы превысили скорость, дайте Ваши документы.
На что водитель отвечает:
- Нет документов, машина в угоне.
- Выйдете из автомобиля!
- Не выйду, у меня полные карманы наркотиков.
- Немедленно, машину к осмотру!
- А фиг тебе, у меня в багажнике труп.
Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке.
- Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденная машина? - спрашивают они у гаишника.
На что водитель автомобиля говорит:
- Вот-вот. Этот дурак сейчас скажет, что я ехал со скоростью 240 км. в час.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево...
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине - я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Учитель:
– Ваш сын слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Добавил: Briket1263похожие

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. Тут останавливает один водитель, ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? - предложил водитель машины.
- Ну, это можно - оживилась монашка.
Вот они сделали свое дело, вернулись в машину, едут дальше.
Тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Добавила: Lisa777похожие

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Добавила: Юленька (Oleto)похожие

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!..

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.

Добавил: Rochegdaпохожие

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие