Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная!!!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Существует 3 стадии опьянения:
1. Достал, поссал - забыл встряхнуть!
2. Достал, встряхнул - забыл поссать!
3. Поссал, встряхнул - забыл достать!

Добавил: Дмитрий (Konfuciy)похожие

- На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!"

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, еще же диплом надо писать!".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Добавила: 89043558329похожие

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Добавила: Юлия (July)похожие

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Добавила: София (Nesmiyana)похожие

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Любимый, а если бы перед тобой стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной?
- Конечно, дорогая, обошел бы... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака блять!

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

КАК НАПИВАЮТСЯ ДЕВУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ, ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех
таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Как напиваются девушки:

Первая стадия - разогрев: "Чё девчонки, за нас красивых, за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "Давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье, как говорится, перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
Четвертая стадия - собственно буря: "Девчонки, я вас всех таааак люблю!!!" и начинаются чмоканья в губы.
Пятая стадия - кульминация: "Алло, ты не спишь?

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю...
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!" Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит из магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Добавила: Аня (Smeshylo)похожие