Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Так надо спрашивать! А то - в горести, радости… хрень всякую бормочет...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Ну почему на паспорт, пульт и второй носок нельзя позвонить?

Добавил: Forzeпохожие

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя ее пить, она же грязная!
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "не такой, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТ"), а также самый любимый цвет "Да пофиг уже, давай этот!"

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Муж собрался с друзьями в Турцию... "Отдохнуть без жен"... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет... Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые. Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."

Добавила: Юлия (July)похожие

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - ТРАМВАЙ. А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - ЭЛЕКТРИЧКА. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ. А если при этом в воде останется фен - всё, пипец, ты - РАКЕТА!!!

Добавила: Юлия (Volodina4177)похожие

При покупке шкафчика для ванной, фраза от бугая-упаковщика в магазине: "Тебе ножки открутить?", звучит стрёмно...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Добавила: Юлия (150465k150465k)похожие

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку... доедает...

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку... доедает...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Мне парень предложил заняться сексом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках. Он испугался и вышел.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получаю два ответа. Хором, Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

У девушек, выходя из дома, 2 вида состояния:
1. Блин, башка грязная, одела что попало, хоть бы не встретить щас никого.
2. Хоть бы этот козел меня сегодня увидел и офигел.

Добавила: Наташа (Hatawa)похожие

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Очепятки:

книжная попка
замечтательная девушка
хитромассажная ванна
экстравакантная дама
частолюбивая женщина
рабочее бремя
наихующий вариант (наихудший - реальная опечатка)
благодраность
тоска объявлений

Добавила: Latatun4ikпохожие

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Добавила: _apple_похожие