Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Встала утром после корпоратива... Надо сына в садик вести, а лень. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду...

Добавила: Елена (Lena-m7)

Похожие цитаты

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Утром нужно было нарушить самоизоляцию по уважительной причине... муж садится за руль, надевает маску.
Я: - Зачем она тебе в машине?
Он: - Это не от вируса, это чтоб гаишники выхлоп после вчерашнего не просекли.
Лайфхакер, блин...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ!" И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Села я в такси после корпоративчика домой ехать, думаю - "Как гульнула - не понятно", говорю таксисту: "Здрасьте!", а он мне - "Доброе утро", вот тогда я поняла, что погуляла хорошо!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Если раньше все просто говорили: "Секс сжигает калории", то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздевание::
с ее согласием - 12 ккал
без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
обеими руками - 8 ккал
одной рукой - 12 ккал
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
зубами - 85 ккал

Натягивание презерватива:
при эрекции - 6 ккал
без оной - 315 ккал

Прелюдия:
поиск пениса - 3 ккал
поиск точки G - 10000 ккал

Позиции:
миссионерская - 9 ккал
как собачки - 326 ккал
итальянский канделябр - 912 ккал

Оргазм:
настоящий - 106 ккал
ненастоящий - 409 ккал

После оргазма:
лежать в кровати обнявшись - 18 ккал
немедленно встать с кровати - 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 ккал

Надевание одежды:
спокойно - 35 ккал
в спешке - 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь - 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь - 3657 ккал

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

Добавила: Azazelkaпохожие

После очередного утреннего спора о том, кто первый в ванную, жена выдала: "Выглядишь, как Амур, а ведёшь себя, как Тимур!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Лень не предполагает ничегонеделания. Лень - это свобода делать что угодно. (Флойд Делл)

Такой подход мне в принципе угоден - я не ленивый, я свободен!

Добавил: Сергей (Sepervushin)похожие

В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!!!

p.s. Фразу принес из садика.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Добавила: Kaayakatrinпохожие

Только что видела апофеоз мужской лени. Возвращаюсь домой и вижу, как мой благоверный ледяной суп прям из кастрюли ест... даже не доставая из холодильника!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana)похожие

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Добавил: Алексей (Alex)похожие