Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

Идиллия: утро в горах. Воздух чист как хрусталь. Терпкий аромат омытых утренней росой трав. Где-то жужжит стрекоза. Солнце уже взошло, и в бесконечной голубизне неба едва заметны маленькие белоснежные облачка. Hа склоне горы разбита не менее белоснежная палатка, из неё выходит чисто выбритый поручик Ржевский. И, вздохнув полной грудью, произносит:
- Господи! Красота-то какая!
- Твою мать, мать, мать... - привычно отозвалось эхо.

Добавил: Александр (Lesst)

Похожие анекдоты

Ранним утром поручик Ржевский вышел на крыльцо своего дома. Он увидел нежно-голубое небо с легкими облаками, покрытый утренней росой луг, изгиб реки в туманной дымке, зеленеющий в дали лес. В душе поручика поднялось чувство благоговения перед красотой природы, на глаза навернулись слезы умиления и, не выдержав, он громко произнес:
- Господи, как же прекрасен мир, который Ты создал!
- Мать, мать, мать... - привычно отозвалось эхо.

Добавил: Виталий (Hibiny-f)похожие

- Господа! Кто в курсе, где у нас поручик Ржевский?
- Да он поди как три дня к постели прикован!
- Чем?
- Какой-то дамой!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазами и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, не опошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз:
- Господа, на каком масле жарят яйца?
Закрывает глаз. Молчание. Ржевский открывает левый глаз:
- Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
Все - шёпотом:
- Вот это да - Ржевский не спошлил!..
Поручик открывает глаза:
- Но кто на это согласится, господа?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х..евинку с лапками?!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Добавила: Ирина (Babaika)похожие

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Добавила: Azazelkaпохожие

Поручика Ржевского выгнали бы из "Дома-2" за интеллигентность.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Отец с дочерью в пивной.
- На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Добавил: Mabпохожие

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - её же отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Как всем известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!

Добавила: Юлия (July)похожие

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

Добавила: Дарья (Tolokolnikovadasha)похожие