Привела девушка к себе парня. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень её на спину положил и имеет час, два, три...
Затем встаёт с неё и говорит:
- Ну всё, теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка, огорчённо:
- Что, уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Жена уехала в командировку и наказала 5-летней дочери, чтобы следила за отцом. Приезжает, расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу, ладно, остальное расскажешь при отце.
Приходит отец, садятся ужинать. Разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу, а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

Добавила: Юлия (July)похожие

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

- А у меня родители на дачу уехали... Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Муж звонит жене на домашний:
- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Бля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга - тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Добавила: Юлия (July)похожие

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

Добавил: Valera403похожие

После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- Бля...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

В праздники в 8 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку…

Сбросил им гантели!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а Золотая Рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!
- Ой, мамочки!... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Вечер. Мужчина подходит к девушке на улице:
- Привет, меня Игорь зовут, не дашь свой телефончик...
- У меня парень есть...
- Да мне пофиг, телефон говорю отдавай... и деньги, деньги тоже сюда.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучился!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

Добавил: Алексей (Alex)похожие