Летит самолёт. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала - городе Катманду. 60% в этом городе болеют СПИДом, 40% туберкулёзом"
Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:
- Что она сказала?
- Она грит, что в этом городе можно трахать только тех, кто кашляет.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им объясняют, что, мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо
платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо съедают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают.
Первым решает америкос - выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл.
Далее - русский. Грит, мол, нет проблем - давайте ведро лука, благополучно его съел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл.
Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует - не может.
Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Поимело его человек пять, хохол взвыл, и говорит:
- А нэнажерлыви нэгры... натэ вам ваши кляти сто долларив и
дайтэ пырогу...

Добавил: Витек (Asada)похожие

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Добавила: Лика (-lika-)похожие

- Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
- Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "не прелюбодействуй", мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Дети:
- А у моего папы крутой сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чё!!! Покажешь?!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее....?! Покажи!!!

Добавил: Рашид (Ironmin)похожие

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Добавила: Юлия (July)похожие

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Добавила: Olgaпохожие

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж. "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Добавил: Kalekalyt-2похожие

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени - два имени, а у меня - только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник... не будет - скажут импотент.

Добавила: Лика (-lika-)похожие

На сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин и 1 самолет. Сдалось в плен почти 2 миллиона человек... Российская армия на войну до сих пор не явилась.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие