- Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
Жена:
- Вон видишь за окном "Мерседес" черный стоит?
Муж оживленно:
- Да!!!
Жена:
- Вот точно такого же цвета носки!

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

На даче у спортсмена-чемпиона приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до туалета дойти? Опять в огороде написал...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!

Добавила: Светлана (Madoka)похожие

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!

Добавила: Tatarka41похожие

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Добавила: Azazelkaпохожие

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!

Добавил: Rochegdaпохожие

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Добавил: Джек (Merlin-1999)похожие

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит - стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?" Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись: "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?" Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи.
(НР): - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
(Вождь): - МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
(НР): - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
(Вождь): - МАТУМБА!
И т. д. ...
Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
(НР): - Продай мне вот эту, черненькую.
(Вождь): - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса и говорит Илье:
- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня вон ту березку с корнем вырвать?
Илья: - Да легко!
Подошёл, выдернул березу. Василиса дальше пристаёт:
- А вон тот столетний дубок в два обхвата, слабо?
Ну Илье деваться некуда, подошёл, поднапрягся и выдернул дуб с корнем. Василиса:
- А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Абрам Мойше:
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её
бледная грудь в последних лучах вечерней заpи окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотрели в pазные стороны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Стоят в лесу два гриба - мухомор и белый гриб. Слышат - грибник идет.
Мухомор - белому грибу:
- Слышь, братан, грибник идет... Щас тебя срежет, нафиг...
Белый гриб отвечает:
- Заметит - срежет, не заметит - не срежет... но, ты, сука, точно сапогом по ебальнику получишь...

Добавил: Владимир (Vova2707)похожие

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.

Добавила: 1horoshayaпохожие

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. Тут останавливает один водитель, ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? - предложил водитель машины.
- Ну, это можно - оживилась монашка.
Вот они сделали свое дело, вернулись в машину, едут дальше.
Тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Добавила: Lisa777похожие

Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы?
- Да я за компьютером...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие