-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Директор - подчинённым:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на семьдесят процентов!
- Простите, выше, чем в каком году?
- В следующем.
Добавил: Алексей (Alex) |
Похожие анекдоты
В час ночи телефонный звонок:
- Спишь профессор? А мы учим.
- Какой тут сон? У меня дополнительные занятия с двумя вашими сокурсницами, между прочим, круглыми отличницами. А вы, парни, учите, учите.
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Выше подбородок, подруга! Вооот, а теперь второй!
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."
Добавил: Руслан (Rusli)похожие |
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться?
Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.
Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Добавила: Silantijпохожие |
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие |
Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет),
Рёва-корова (животноводческий факультет),
Ябеда-корябеда (юридический факультет).
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Девиз танкистов:
- Броня крепка и танки наши быстры!
Девиз лётчиков:
- Всё выше и выше!
Девиз связистов:
- Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!
Девиз ПВО:
- Сами не летаем и другим не дадим!
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату - за счет зарплаты программиста.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении... После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Бригадир даёт подчинённым две бочки краски и задание покрасить дом.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски - море. Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоящему коню морду краской, бочку пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал!
- Так конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Добавила: Юлия (July)похожие |
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
Заяц жалуется медведю:
- Блин, волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
- А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама?
Волк к зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а заяц спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
Тот:
- Нету!
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
- А вот твоя панама! Если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
- Ну, косой, молись!
Заяц:
- Волк, а где твои часы?
Тот:
- А вот, на руке!
Медведь из-за угла походным котелком ему по башке:
- А вот твоя панама!
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант:
- А это что такое?
Директор:
- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
- Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
- Конечно! Нужны же потребители сосок!
Добавила: Юлия (July)похожие |
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |