Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.

Добавил: Алексей (Alex)

Похожие цитаты

На лекции по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас все объясню...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон... По-моему, она что-то от меня скрывает...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Установил вчера сыну на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Добавила: Юлия (July)похожие

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с балкона.

Добавила: Юлия (July)похожие

Иду по улице, наслаждаюсь солнышком и разглядыванием фигурки впереди идущей девушки. К этой девушке подлетает энергичная тётенька из Свидетелей Иеговых и начинает что-то активно втюхивать. Догоняю, прохожу мимо них и слышу диалог:
- Тёмный Владыка уже среди людей и ищет невинные души, чтобы обратить в свою веру!
На что девушка отвечает хорошо поставленным голосом с угрожающими интонациями:
- Напрасно стараетесь, ничтожества. Вы не сможете меня остановить. Мир падёт через два года!
И пошла дальше, мимо остолбеневшей тётки и меня, направившись в метро. Не иначе как невинные души пошла искать...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Добавила: Azazelkaпохожие

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Смотрю в окно давеча, а там на детской площадке малец залез на крышу навеса, а второй ее трясет. Крыша метра три от земли, что-то страшновато за пацана стало. Открываю окно, ору, дескать, пацан! Смотри, осторожней! Упадешь, больно будет. В ответ мелкий паразит поднимает голову:
- Дяденька, не кричите так, пожалуйста. Я и без Вас ЙОБНУСЬ!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу:
- А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру
И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!):
- Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя.
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

В выходной было дело, дома.
Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит, что-то делает "Не то"... Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чего-то жмет без остановки. Ну ладно, думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю, а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!", "ппвп паврп ва"! Ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера...
Долго чувак терпел. Вечером приходит смс:
"Ты кто человече? И что ты куришь?"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Добавила: Юлия (July)похожие

Положила мобильник на клетку с хомяком и ушла к соседке на пару часиков. В это время мне звонили друзья - ну и представьте себе, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрируя, трясет дом и очень громко играет "Металлику"... Я ещё никогда не видала, чтобы хомяк столько срал...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Вот перечисляют что-то по пунктам, загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: во-первых, во-вторых...
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

Добавил: Robokop7379похожие

- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- НЕ! Я у мамы телефон забыла! Зааай?
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Oк?
- Поняла! А ты хитрый! 8342, так?

Добавила: Azazelkaпохожие

Она: - Саааш! У меня вирус завелся!
Он: - Я же тебе только что антивирус поставил. Ты им пользуешься?
Она: - Дааа. Программа твоя его не видит.
Он: - Хм, и что этот вирус делает?
Она: - Он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! Ты его удалишь?
Он: - Нет. Это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Добавил: Алексей (Alex)похожие