Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить - ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас - смерть!

Добавила: Azazelkaпохожие

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Добавила: Latatun4ikпохожие

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Добавил: Sergeevпохожие

- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его половой тряпкой по лицу.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица (а-ля Баба Яга) и с ворчанием начинает елозить не очень чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом требует прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходють тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять копеек":
- Пошла на хуй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Добавил: Grubiyanplusпохожие

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения и с этой батареей, и с директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом...

Добавила: Елена (Elena280673)похожие

Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!

Добавила: Хакмодератор (Murena358)похожие

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили!

Добавила: Юлия (July)похожие

Доктор:
- Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
- Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
- Десять!
Пациент:
- Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
- Девять...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие