Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
- Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Да?
- Да.
- Если куришь, значит пьешь?
- Точно.
- Если пьешь, то есть деньги?
- Да.
- Если есть деньги, значит баб е...шь?
- Слушай, точно.
- Если баб е...шь, то не пидарас?
- Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
- Что читаешь?
- Логику.
- А что это?
- Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
- Hет.
- ...тогда ты пидарас.

Добавил: Евгений (Whittelyrixx)похожие

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Добавил: Евгений (Whittelyrixx)похожие

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Сидят на пеньке три лягушки, мимо ковыляет медвежонок.
- Привет, косолапый!
- Привет, зелёные!..
... Вот так, слово за слово, и получил медвежонок пиздюлей...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

В высшей степени вежливый инструктор, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, бездонные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так какого хуя, вы не смотрите этими самыми большими, бездонными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
- А! Наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что ж я, жопа что ли?!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:
- Мужчина, пройти дайте!
А он ноль эмоций.
Позвали администратора. Тот:
- Мужчина, дайте людям проход!
Никакой реакции.
Позвали милиционера. Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
- С балкона...

Добавила: Юлия (July)похожие

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Добавил: Alespicin2016похожие

Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.

Добавил: Андрюха (Xxl)похожие

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
– Изумительно!
Забегает спереди.
– Удивительно…
Снова бежит смотреть сзади.
– Изумительно!
– Удивительно…
На пятом разе лось не выдерживает.
– Косой, достал, чо тебе надо?!
– С таким х*ем и с такими яйцами такие рога наставили!

Добавил: Mabпохожие

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Солнечная погодка, бежит ёжик радостный по лесу... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит, выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто, ради интереса)... и тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено, в общем пинает как только может, в её 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан... и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага...
- Скажи, ебанутая?!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

Добавила: 1horoshayaпохожие

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О!!! Выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- Оу!!! Выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
- Ёпа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы схватил и к дому понёсся... Идёт медведь, увидел такую картину, и запел:
- Мля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

Добавил: Djokerokпохожие

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из них говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!", купить, что ли, моему козлу...

Добавил: Александр (Al180153)похожие