- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Добавил: Mutter1991похожие

Муж приходит в роддом.
Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Добавил: Mutter1991похожие

Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывал.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

Добавила: Cat-catпохожие

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Женщина качает коляску с ребёнком. Мимо проходит её знакомая и глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как 2 капли воды похож на твоего мужа!
- ХМ. Вообще-то это соседка с 3 этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.

Добавил: Odeccitizenпохожие

В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.

Добавила: Silantijпохожие

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
- Дедуля, да зачем вам?..
Дед в ответ:
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша:
- Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед:
- Галкин тоже так думал...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет... возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице, бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Добавила: Latatun4ikпохожие

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
- Друг, подскажи, на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Тот всё бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера!
Продавщица:
- Что, поймали?
- Пока нет, но место знаю охуенное!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Великий Мастер! Три года, каждое утро, я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня Кунг-Фу!.
- Да, - сказал Великий Мастер, - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушёл. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер! 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни хуя себе... - сказал Великий Мастер.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие