Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
- Хуй тебе! - ответил Бог.

Добавил: Вячеслав (Razrabotchik)похожие

У француза, немца и кавказца спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Кавказец говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у НИХ висит - у меня всегда стоит!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Идут 3 поэта. Видят женщина писает. У них сразу родились стихи. Есенин:
- Белая берёза под окном моим, женщина нагая писает под ним!
Гамзатов:
- Глаза синие-синие из-под чёрных густых ресниц. У меня половое бессилие и гангрена обоих ресниц!
Маяковский:
- Жопа - ВО!!! Как ларёк продовольственный! Мне бы Х.. с километр, я доставил бы ей удовольствие!

Добавила: Любовь (Lu)похожие

Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге, снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве.
Его друг замечает:
- О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек.
Второй отвечает:
- Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

Добавила: Azazelkaпохожие

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Добавила: Юленька (Ulilka)похожие

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

Добавил: Андрей (Andrey1995)похожие

- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает
на том, чтобы поговорить с президентом банка, т. к. у нее
очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с
кассиршей, наконец приходит президент банка:
- Чем я могу помочь?
- Я бы хотела положить в банк 200 000 долларов.
- Но откуда у вас столько денег?
- Я выигрываю на спорах.
- На каких спорах? - заинтересовался президент банка.
- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. На 25 000 долларов.
- Хорошо, - согласился президент.
- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент НАЦбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился, что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время пришла
старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны. Он их снял. Она начала рассматривать его яйца. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
- Позвольте я их потрогаю? - говорит старушка.
- Да пожалуйста, - сказал президент, предвкушая свой выигрыш.
Старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться
головой об стену.
- Что это с ним? - спрашивает президент.
- Да просто я с ним поспорила на 100 000 баксов, что сегодня в
10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Если бы малыши писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело!"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает!"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

- Дед, ты какой секс любишь?
- Групповой.
- А почему?
- Дык там сачкануть легче.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:

1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

7. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

12. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазами и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, не опошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз:
- Господа, на каком масле жарят яйца?
Закрывает глаз. Молчание. Ржевский открывает левый глаз:
- Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
Все - шёпотом:
- Вот это да - Ржевский не спошлил!..
Поручик открывает глаза:
- Но кто на это согласится, господа?

Добавил: Алексей (Alex)похожие