- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Добавила: Натали (Natalirr)похожие

Съёмка рекламного ролика:
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Добавил: Владимир (Gmenia58)похожие

- Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
- Да сколько же можно ютить твою мать?!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька... Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся:
- Ну мама, сколько можно говорить тебе - не лезь в мои дела!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие