Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Добавил: 10wmf-2244slawaпохожие

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
- Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу…
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

Добавила: Violaixsпохожие

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Добавила: Yashinaпохожие

В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. Вопрос: есть ли у купающихся совесть?

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Едет Новый Русский на машине, и останавливает его гибэдэдешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
- Слышь, тебе чё, делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что, бабу снять не можешь?
Новый Русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю башку отшибёшь!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

На похоронах:

- Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище…

- Но не у логопеда же!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Добавила: Даша (Dasha)похожие

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Добавила: Olgaпохожие

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...

Добавила: Сара (Zialena)похожие