Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили "нагреть руки" в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился:
- Где мои новые 4G?!
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Добавила: Юлия (July)похожие

Друг:
- Купил мандарины в сетке. Из 15-ти 4 оказались с плесенью. Пошел ругаться... Менеджер сказал, что они нормальные. Я: "Съешь при мне, если нормальные!"
Этот уродец сожрал. Чуть не блеванул! Потом я главному менеджеру: "Дайте мне новые мандарины, так как ваш сотрудник сожрал мои".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку:
- Где вы взяли такую справку?
Та отвечает:
- А в чем проблема?
Тогда препод зачитывает справку:
- Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.
И печать женской консультации.

Добавила: Azazelkaпохожие

Учимся правильно говорить:

вместо: ОКУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАКУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА КУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА КУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОКУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА КУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Когда я работал на компанию "BPM", начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу "Экзорцист". По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой:
- Тебе в войну надо было немцев пытать...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Как-то раз жена на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Александр Лукашенко

Добавила: Ирина (Ryabova21)похожие

Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол. У бабушки куда-то пропала громкость...

Добавил: Усама (Kalekalyt)похожие

Говорю мужу:
- Дорогой, давай пригласим мою маму на Новый год!
- Ну вот еще!.. Хотя, давай, говорят, что символ Нового года за праздничным столом - к успеху!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Змеи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

"Да пошел ты на хуй" - подумал я, и отправил смайлик.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Есть у нас один сотрудник, вечно опаздывающий на работу. Сегодня опоздал на 1,5 часа и терпение мое лопнуло. Говорю: "Объяснительную для шефа на стол и бегом работать!!!"

Принес. Читаю: "Я, ФИО, опездал. Проспал".

Вот так опечатка в 1 буковку подарила человеку новое имя…

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для сан книжки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз и купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

За реферат о Шекспире студент получил 5. Препод ему:
- Я закончил этот же универ и в своё время писал реферат на эту же тему. Так вот, ты списал мой реферат буква в букву! А знаешь почему я поставил 5? Потому, что наш тупой препод поставил мне тогда 3. А я уверен, что заслуживаю 5!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие