Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Добавила: Latatun4ikпохожие

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера...

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Проснулся утром Иван-царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит:
- Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!
Обиделась Марья-искусница, и... ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых, она обосралась...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"...
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей и не будешь стесняться"... Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ.

Добавила: Violaixsпохожие

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Добавил: Kalekalyt-2похожие

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит:
- Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались.
Второй:
- Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит?
Первый:
- А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят.
Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают:
- Что, зуб болит?
Мужик:
- Болит, всю ночь промучился!
- Так надо было таблетку попросить...
Мужик испуганно:
- Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Хах, а чё он хотел - зима же, все в Египте!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

- Дорогая, а ты чего это опять пьешь?? Тебе же только утром было плохо.....
- Было, было, было,
Но прошло.... ооо-ооо

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу, дорогая, у меня руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Добавила: Azazelkaпохожие

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е* твою... Еще один любопытный!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Добавила: Azazelkaпохожие