Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Если баба тебе пишет - это еще ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду - и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужик жалуется другу:
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет...

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка:

- Все мужики козлы!
- Я не удержалась и купила.
- Я ничего не трогала, оно само!
- Он обязательно разведётся!
- Правда, я сильно похудела?
- Мне безразлично, что обо мне думают!
- Меня никто не любит...
- И ничего мне не будет с одной пироженки.
- Мама, ты что? Мы просто дружим.
- Две бутылки водки, пожалуйста.
- Ты меня любишь?
- О чём ты думаешь?
- А-А-А!!! Паук!
- Я не могу, я на каблуках.
- Вам всем только этого и надо.
- Ну разве, если только по одной...

Добавила: Юлия (July)похожие

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Добавила: Юлия (July)похожие

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго - один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот, который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

Добавила: Юлия (July)похожие

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

Добавила: 89043558329похожие

Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы, и после трех рюмок водки молодцы стали красными, а девицы - добрыми.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
– Ничего удивительного! Может, находясь в выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В России живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

Добавил: Александр (Lesst)похожие