Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Записал любовницу в телефонную книжку под именем ТЕЛЕФОН РАЗРЯЖЕН. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Добавила: Azazelkaпохожие

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Добавила: Azazelkaпохожие

Вот это день сегодня! Вроде праздник, 8 марта, поздравления, подарки, должно настроение быть на +5, а оно где-то под плинтусом основалось... расстроилась, впала в отчаяние: в любви не везёт, в картах тоже, всё, думаю, надо за помощью к специалистам обращаться. Ввела в Яндексе: "Психологическая помощь он-лайн", зашла на пару-тройку форумов, почитала о проблемах людей (предварительно не регистрируясь, чисто из любопытства) и поняла: ДА Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!

Добавила: Лидия (Liyavrednaya)похожие

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Нет, я конечно всё понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Срочный вопрос (присланный в мужской журнал):
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подругами", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что за машина. Однажды я взял её мобильный телефон, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней, наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите пожалуйста, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

Добавила: Юлия (July)похожие

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...

Добавила: Azazelkaпохожие

Сотрудница уснула на рабочем месте. Заходит директор. Будит её, она увидев директора начинает изображать бурную деятельность: клацает по клаве, дёргает мышку, задумчиво смотрит в монитор. Директор:
- Маш, у нас уже второй час света нет.

Добавила: Azazelkaпохожие

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Офигенная страна Россия! Кредит можно оформить за 20 мин. Без справок о зарплате, залога и поручителей! Но для того, чтобы оформить детское пособие размером в 230 руб., нужно собрать пакет документов толщиной в общую тетрадь!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Принимали в контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Добавила: Azazelkaпохожие

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
- Ну бывает...
- До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
- БЛЯ!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
- Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да?

Добавила: Azazelkaпохожие

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта - фали". Спросил у контролера, что это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Минусы самоизоляции:
- из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой
Плюсы самоизоляции:
- ни один загс не работает, поэтому никто не примет её документы на развод

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Как говаривал знакомый:
"Дак выпьем же за то, чтобы наши жены после нашей смерти, продавали наши удочки по ценам, которые мы им называли!"

Добавил: Усама (Kalekalyt)похожие

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие