Едет Илья Муромец по долине-равнине и думает, где же Змей Горыныч, чтобы сразиться. Видит - стоит огромная скала с пещерой. Подъезжает и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи биться!
Сверху наклоняется огромная голова и говорит:
- Биться так биться, а зачем в задницу-то орать?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Добавил: Андрюха (Xxl)похожие

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Добавила: Юлия (July)похожие

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильникa достал, накрывает нa стол, собирается поужинать... Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну не пидор, a?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пизданемся... А внизу такая неразбериха будет...

Добавил: Igorexeпохожие

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду!
- А у меня и так чисто.
- Я готовить пищу буду!
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну хоть просто пусти, на одну ночь!
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дёрнуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!? На жопу упаду!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

Добавила: Юлия (July)похожие

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий:
- Не позволю, - говорит, - пока не докажешь мне свою удаль молодецкую - убьёшь Змея Горыныча и принесёшь мне в доказательство ожерелье из его зубов!
Пpигоpюнился Иван, пошёл пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов нечеловеческий. Смотpит - а там Горыныч спит. Царевич, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдёpгивал. Hанизал ожеpелье, пpинёс - и сыгpал свадьбу. Спит ночью с Марьей, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Отклывай, сука, сяс узнаес - кто плисол, засем плисол... СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!!!

Добавила: Юлия (July)похожие

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!!
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала!!!

Добавила: Юлия (July)похожие

Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...

Добавила: Наталия (Mctwist)похожие

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Добавила: Azazelkaпохожие

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса и говорит Илье:
- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня вон ту березку с корнем вырвать?
Илья: - Да легко!
Подошёл, выдернул березу. Василиса дальше пристаёт:
- А вон тот столетний дубок в два обхвата, слабо?
Ну Илье деваться некуда, подошёл, поднапрягся и выдернул дуб с корнем. Василиса:
- А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!

Добавил: Алексей (Alex)похожие