Урок физики. Учительница:
- Дети! Поставьте эбанитовую палочку в эбанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты:
- А не эбанёт?

Добавила: Ангелочек (Angelina)похожие

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть.

В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

Добавила: Леся (Cat)похожие

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве люди, которые курят сигары?!

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Введена иностранная система баллов, то есть А, В, С, D, Е. Учительница на уроке объясняет:
- Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е баллу. Голос с задних парт:
- Вы что нам угрожаете?

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим насколько хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775г., Филадельфия.
- Очень хорошо! А чьи слова: "Государсво - это народ и как таковое никогда не должно умереть"?
Снова рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863г., Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети!! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!!
Учительница резко оборачивается:
- Кто это сказал???!!!!!
Сузуки вскакивает и отторабанивает:
- Генерал МакАртур, о.Гвадалкапал, 1942г.
При полном онемении класса возглас с "камчатки":
- Да соси ты!!!
Училка идет пятнами:
- Ктооо????!!!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г., Вашингтон.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002г. - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке.
Распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
-Еб вашу мать! Что здесь за бардак??!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание Парламента Росси, 1993г.!

Добавила: Анютка (Annya1608)похожие

Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Так пусть пересядут!

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие

Сессия. Экзамен по истории. Студент с большим блатом. (С1)
Профессор (П) спрашивает:
(П): - Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): - США.
(П): - Все, пять.
Студент с небольшим блатом. (С2)
(П): - Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): - США.
(П): - Какие города были разрушены?
(С2): - Хиросима, Нагасаки.
(П): - Сколько погибло?
(С2): - 150-200 тысяч японцев.
(П): - Все, пять.
Студент совсем без блата. (С3)
(П): - Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): - США.
(П): - Какие города были разрушены?
(С3): - Хиросима, Нагасаки.
(П): - Сколько погибло?
(С3): - 150-200 тысяч японцев.
(П): - Перечислите имена погибших!

Добавил: Рафаэлло (Chudo_paren)похожие

Урок истории, учительница спрашивает Петрова:
- Кто Бастилию брал?
Петров отвечает:
- Я не брал!
Училка говорит:
- Садись, 2, завтра отца в школу.
Приходит отец, учительница говорит:
- Задала Вашему сыну вопрос: "Кто Бастилию брал?", он отвечает, что не брал!
Батя гриву чешет:
- Я не знаю, брал не брал, но домой не приносил.
Училка в ярости:
- Так, идём к директору!
Рассказывает директору всю ситуацию, тот отвечает:
- Да Петровы все такие - что возьмут, хрен признаются!!!

Добавила: Lisa777похожие

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Добавил: Вольдэмар (Voha81)похожие

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Добавил: Игорь (Igorjn3)похожие

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Добавила: Нина (79513337547)похожие

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Добавил: Игорь (Igorjn3)похожие

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие