-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.
Добавила: Елена (Lena-m7) |
Похожие анекдоты
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Добавила: Юлия (July)похожие |
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Пароход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатый мужчина что-то кричит, прыгает и размахивает руками. Пассажир спрашивает у капитана:
- Кто это?
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы тут проходим, он вот так же бесится.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Сидит мальчик на травке и плачет над поломанной машинкой. Мимо идет наркоман:
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- ...Мне бы такую маму!!!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"
Добавила: Женька (Zverek)похожие |
1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Добавила: 1954похожие |
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие |
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, - но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие |
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Проходя мимо одного гpузина, спрашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели.
Добавил: Сергей (Gremis4)похожие |
Сидят Василий Иванович и Петька на завалинке, мимо проходят бабы и говорят:
- Гляньте, Говно с Орлом сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василь Иваныч.
- Полетишь, когда лопатой подкинут.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Влaсть - это когдa делaешь добро!" aгa, хорошо.
- "Влaсть - это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло!" хорошо.
- "Влaсть - это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь!"
- Вовочкa, Опять ты всякие гaдости пишешь. Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть - это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.
Добавила: Иришка (-irish-)похожие |
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов, прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама неопределенного возраста ехидно, и в то же время кокетливо, проворковала:
- Вот если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы...
- Извините, мадам, но будь вы настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Добавила: Azazelkaпохожие |
Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропердю любую мелодию – 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Добавила: Леся (Cat)похожие |
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"
Добавила: Bonilykпохожие |
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |