Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами...

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Добавил: Arttemm3777похожие

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала...

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Попадает студент на небо, ему там и говорят:
- Ну че, студент, плохого ты, конечно, в жизни ничего еще не сделал, но и хорошего от тебя никто не видел, так что в рай тебе заказано, но можешь выбрать в какой ад попасть: обычный или студенческий.
Студент подумал-подумал и решил, что студентом он был, хватит, ай-да в обычный. Сказано - сделано. Очнулся он в гостинице шикарной, бабок море, девушки его любят, не жизнь, а сказка. Так он весь день куражился, вечером же стук в дверь. Открывает: на пороге - черт с гвоздем и молотком, забивает ему гвоздь в задницу и уходит. Так продолжается неделю, две, месяц (днем - кураж, вечером - черт). Студента это дело достает, он к главному:
- Переведи меня грит в студенческий ад.
Тот:
- Базару нет.
Утро. Та же ситуация: бабки, гостиница, девушки.
Вечер. Студент на измене, черта ждет, но так и не дождался. Так проходит неделя, вторая, месяц, а черта все нет и нет. Студент живет на всю катушку, радуется. Через пол года. Вечер. Стук в дверь. На пороге черт с ведром гвоздей:
- Ну, что, дорогой, СЕССИЯ.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Закон американских фильмов: если в фильме есть бармен, то он обязательно будет протирать тряпочкой бокал, при входе главного героя.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
– Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Добавила: Violaixsпохожие

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

Добавил: Hagridпохожие

Всё, что девушке нужно - это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Ты представляешь! Я попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У тебя второй есть.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Ты представляешь! Машка попала в аварию и разбила подбородок!
- Ничего страшного. У неё второй есть.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Зачем тебе вечером очки от солнца?
- Понимаешь, они не от солнца, а от Dior.

Добавила: Даша (Dasha)похожие

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие