Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Добавила: Ангелочек (Angelina)похожие

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Россия, ООО "ПРОМСНАБСБЫТТОРГ". Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может четвертого человека наймем?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал его

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Прибегает сынишка к маме и говорит:
- Мама, у нас в сарае люди голые!
Мама:
- Не ходи туда. Они дикие.
Малыш (так не доверчиво):
- Ну не знаю, не знаю, тетка может и дикая, а папка то наш!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины" русские могут неправильно истолковать!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Новый русский на досуге решил порыбачить в своём озере, хлоп и поймал золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти, я желание исполню, только вот кризис и желание одно.
Задумался, коттедж есть, тачка, бабло есть, девки есть, ну вроде всё есть, а всё-таки может чего-то нет?
- Короче, сделай так, чтоб у меня всё, всё, всё было.
Рыбка:
- Хорошо, у тебя всё, всё, всё БЫЛО.

Добавил: Алексей (Tatarin9966)похожие

Два генерала - наш и американский, обсуждают тонкости солдатского питания. Наш говорит:
- Российские воины получают пищи на 2000 килокалорий в день.
- Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4000 килокалорий!
- Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

Добавил: Valera403похожие

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им объясняют, что, мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо
платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо съедают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают.
Первым решает америкос - выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл.
Далее - русский. Грит, мол, нет проблем - давайте ведро лука, благополучно его съел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл.
Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует - не может.
Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Поимело его человек пять, хохол взвыл, и говорит:
- А нэнажерлыви нэгры... натэ вам ваши кляти сто долларив и
дайтэ пырогу...

Добавил: Витек (Asada)похожие

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слышь, пацаны! Зацените как я могу!"

Добавила: Latatun4ikпохожие