Как доказать жене, что "Катя анал" в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Моя жена, когда идет с работы, постоянно заходит в магазин и покупает там все, что хочет (или видит): корзинку же легко катить перед собой. Так вот, набив корзинку с горкой и рассчитавшись, она вдруг понимает, что всё это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. Придя домой, она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Вопрос:
- Люди, подскажите как молодой девушке похудеть на 20 кг (вес=110). Что сейчас реально применяют для похудения? Без вреда для здоровья и не на время, а надолго (с соответствующей диетой впоследствии, видимо).
Ответ:
- Жрать на полведра меньше

Добавила: Azazelkaпохожие

История произошла с моим другом, работающим врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.

Добавила: Azazelkaпохожие

Реальная история, произошедшая со мной.
Работал одно время администратором в продуктовом супермаркете. Так вот, выхожу я в торговый зал, ко мне подбегает симпатичная девушка (явно торопится) и спрашивает:
- Молодой человек, у Вас яйца есть?!
Через секунды три моего молчания, девушку и меня разорвало от смеха. Ну не мог я сказать "Нет, нам сорвали поставку".
Мораль: только на правильно поставленные вопросы, можно получить правильные ответы.

Добавил: Radionпохожие

Мне сейчас пришла моя любимая смс-лохотрон: МАМА, У МЕНЯ УКРАЛИ ТЕЛЕФОН, ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 900 РУБЛЕЙ. В таких случаях я всегда отвечаю: ПОШЁЛ ТЫ НАХРЕН, ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ СЫН!

Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: "Like cures like", что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственный!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

- Сижу вчера, приходит смс: "Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля". Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: "Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": "Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL".

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал".
Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Цитата дня, реально подслушанная от одного трейдера: "Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена всё ещё осталась".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

У семейной пары спросили: вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
И муж ответил:
Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее - это значит, что ты не поливаешь свою траву.
Я непрерывно говорю жене: "Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна". Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Моей жене сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: "Я думал, что Вам еще и сорока нет". Она ответила: "Это потому, что мой муж меня очень любит".
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Добавила: Lisa777похожие

Идем с садика, сын мой:
- Вон подлюга идет.
Я в шоке:
- Почему... подлюга?
- Подлюга моя - Катя! Длюзим мы с ней!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

У меня сыну полгода и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Если ваш муж: постоянно просит выпить - нельзя давать, однажды сопьется... очень часто курит - нельзя давать, однажды скурится... постоянно хочет секса - нельзя "не давать", однажды с""бется!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Сегодня позвонил на мобильник какой-то мужик:
- Девушка, у вас такой приятный голос. Как вас зовут?
Ну, я ему и выдала:
- Кто как. Муж, например, солнышком зовёт, сыновья Миша, Коля, Серёжа, Вася - мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша - мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки - бабуля, коллеги по службе - товарищ майор, друзья - Ирина. А вас как зовут?
- Никак.
Странно как-то зовут мужика, хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке - тишина, попробовала перезвонить - абонент недоступен.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала, падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Таксист был в шоке...

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие