На сайте знакомств.

Ксения, вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

Privateer, сегодня 10:55
Говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Минусы самоизоляции:
- из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой
Плюсы самоизоляции:
- ни один загс не работает, поэтому никто не примет её документы на развод

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

Добавила: Дашенька (Tigritsa5xl)похожие

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Добавил: Atlantisпохожие

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Добавила: Lisa777похожие

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Когда в следующий раз застряну в лифте с незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня...
Кока-кола обещала, что всё будет хорошо...
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!!!

Добавила: Ангелочек (Angelina)похожие

У семейной пары спросили: вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
И муж ответил:
Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее - это значит, что ты не поливаешь свою траву.
Я непрерывно говорю жене: "Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна". Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Моей жене сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: "Я думал, что Вам еще и сорока нет". Она ответила: "Это потому, что мой муж меня очень любит".
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

Цитата дня, реально подслушанная от одного трейдера: "Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена всё ещё осталась".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Задача из учебника по математике за 5 класс:

Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого, возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя. Через 10 минут после этого он, осознав свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?

У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. Что курили авторы учебника?
2. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ:
- Смысла нет, сегодня у меня месячные.
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Добавила: Azazelkaпохожие

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Добавила: Azazelkaпохожие

Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Математичка вела свои уроки так, будто на броневике стояла с наганом в руке. А мы все сидели смирно, боясь получить пулю в лоб.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

На работе.
- Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз.
- Наверное, я хочу, чтобы у меня родилась дочь. Мне кажется, девочки легче выпихиваются в школу.
- Зато они потом тяжелее выпихиваются замуж.

Добавила: Azazelkaпохожие

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ.

Знакомая рассказала. Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. Назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них называется) в общем мужского полу.
Думали, думали они, как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает: "Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..."
Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже мальчик, какие дети?!"
Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил!"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Всепобеждающий Армейский Язык

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Вопрос понял, ответ думаю.

Добавила: Олеся (Mozerolesya)похожие

- Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированный радиофизик заявляю. Выбросите этот ненужный предмет из своего дома!
- Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!

Добавила: Azazelkaпохожие