Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору и несешься стремительным муравьедом к столу записывать ее.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

Почему, если мужчина считает себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной, его права защищают?

Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.

Парадокс, но лежащие на диване, всё равно плывут по течению.

Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

Никогда бы не подумал, если б не мозги.

- Вроде любишь его и жить без него не можешь, но почему-то так иногда хочется - кааак дать сковородой по башке!..

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Ржал до слез сегодня, когда увидел статус 12-летнего пацана:
"Влюбился, как мальчишка!".

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь. И за 2 недели вы потеряете 14 дней.

Пора не статусы менять, а что то в жизни. О, отличный статус!)

И снова вместо "я тебя хочу", приходится говорить "я тебя люблю". Проклятое воспитание.

Слова — как деньги. Когда их много, они быстро обесцениваются

Раньше я любила лето, по потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

Знаний у меня не отнять... Чего нет — того нет...

Cудя по звукам, мой принтер сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и умничать.

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».

Избавь меня, боже, от учительской рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой. Домашку отодвинь. Вот и всё. Аминь.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

Женская логика — это полный звездец мужской психике!

Деньги такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нет!

На мир смотрю голубыми глазами, через розововые очки — и мне все фиолетово

Жизнь это не те дни которые прошли, а те которые запомнились.

По утрам девушки делятся на 4 типа: — не накрашусь, но посплю. Не накрашусь, но поем 3. Не посплю и не поем, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Парни бывают трёх типов: мачо, чмо и "мам чё".

Сказать "люблю" сложно, сказать "прости" еще сложней. Сказать "тан дыр магаланпидербац" - вообще пипец!

Одиночество — это когда ждешь, что кто-то позвонит... А звонит будильник!

Каждому дается шанс... но не каждому второй!

Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию.....

Мы — девушки сильные. И мусор вынесем и мозг.

Если выбирать конфеты только по обертке, то никогда не попробуешь самые вкусные!

Только снежным бабам противопоказано много тепла.

Характер у меня золотой, потому и ТЯЖЕЛЫЙ!

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

Психи захватили дурдом, и требуют миллион вертолетов и один доллар.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, пахать, пахать…

Не ждите чуда. Чудите сами!

— У вас какое образование? — Медицинское. 7 сезонов доктора Хауса.

— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете! — И не даем!