Цитаты

"Таким образом, период майских праздников составит 9 дней - с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013г." - говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
Вот он коммунизм! Перерыв на работу, чтобы отдохнуть от праздников.

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Гад, хомяка украл!!!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтоб помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего чокнутого... мы с девчонками договорились - выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "Ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла за муж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились... они ж не знали, что там вода...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупа-чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Марина! Честное слово, ходили в магазин!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Российские нефтяники, по приезде в Таиланд, устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б...ь! Не расплатимся!

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Гарри Поттер и Дары Смерти 7/2. Конец фильма. Эпичная трагическая музыка, Хогвартс в руинах, пол замка как не бывал, кругом трупы, раненые. Оставшиеся в живых помятые, в крови. Голос с заднего ряда: "Дааааа, такого выпускного Хогвартс еще не видел!"

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

Вы счастливы, если...

...Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
...Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
...Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
...Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
...Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
...Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Из детских сочинений
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Бессонница. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

Аристократы. Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)

Влюбленный. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

Жена - это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)

Добавила: Юлия (July) похожие

Если раньше все просто говорили: "Секс сжигает калории", то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздевание::
с ее согласием - 12 ккал
без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
обеими руками - 8 ккал
одной рукой - 12 ккал
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
зубами - 85 ккал

Натягивание презерватива:
при эрекции - 6 ккал
без оной - 315 ккал

Прелюдия:
поиск пениса - 3 ккал
поиск точки G - 10000 ккал

Позиции:
миссионерская - 9 ккал
как собачки - 326 ккал
итальянский канделябр - 912 ккал

Оргазм:
настоящий - 106 ккал
ненастоящий - 409 ккал

После оргазма:
лежать в кровати обнявшись - 18 ккал
немедленно встать с кровати - 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 ккал

Надевание одежды:
спокойно - 35 ккал
в спешке - 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь - 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь - 3657 ккал

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Фотографирование женщины - это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Вот 10 заповедей "Одноклассников". Пожалуйста следуйте им.
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростью.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало...)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг - есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Мишаня купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..."
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?

Добавила: Алёна (Samui) похожие

В Германии, в небольшом городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина гор. совета состоит из мудаков. Разразился скандал - от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение: "В городском совете не половина мудаков!"

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?"
Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

С другом общаемся.
Я:
- Денег вообще не хватает, объектив купить нужно, джойстик... а еще татуировку набить очень хочу.
Он:
- Зачем тебе татуировка?
Я:
- Ну для себя, на руке, как черта индивидуальности, буду прятать.
Он:
- Ну да, в автобусе так стоишь, держишься за верхний поручень, мимо проходит красивая девушка и ты так, невзначай, рукав оттягиваешь, тату хвастаешься...
Я:
- Это как вариант. Девушки же любят татуированных плохих парней.
Он:
- Ты не плохой, ты программист.
Я:
- Я скажу, что я плохой программист, девушки любят плохих парней!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

В уставе французской армии есть строчка "Когда встречаются два офицера одного звания, первым честь отдает тот, кто умнее".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Замечательная смена подрастает.
Именно мой девятилетний сынишка, а не я, первым обратил внимание при просмотре рекламы дезодоранта, что lady speed stick переводится как "леди палка по-быстрому".

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет "баббентон" (игра с воланчиком и ракетками). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет "асьменог".
И радостно улыбается...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Пишу своей девушке СМС - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!"

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

У брата бывшая в телефоне подписана "Секс на халяву". Вот это я понимаю дружба после расставания...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
- Вот туфля протерлась, вода попадает.
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает: "Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер".

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: "Три буквы, на которые Нептун посылает корабли?" Ошибся, оказывается ДНО.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Когда мы были младше... Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Все слыхали такой афоризм:
"Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле".
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь, она летает на крыльях. Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Добавила: Юленька (Oleto) похожие

Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

Добавила: Лика (-lika-) похожие

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

В лифте надпись "Все бабы дуры!", ниже, другим почерком - "Не все!", ещё ниже - "Бабы, не ссорьтесь!"

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Женщины непобедимы... Сегодня слышала, как маленькая девочка, лет 6-7, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "У нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов, или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90... Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски, а сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит - он не предаст. Цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

По радио слышала песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представила. Плакала от смеха.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ БОГА:
За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За сына, который непрерывно смотрит телевизор: значит, он не шляется по улицам.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За газон, который надо стричь, окна, которые надо мыть, трубы, которые забиты: значит, у вас есть дом.
За жалобы на правительство: значит, у вас есть свобода слова.
За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того - у вас есть машина.
За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит, бы ещё способны слышать.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
"Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя всё равно не повлияет. Хочешь - не пристёгивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце, и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои не завещай никому!!!"

Добавила: Lisa777 похожие

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит: "Нам три банана", вторая: "Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул: "Правильно, один съедите!" Они наверное обиделись...

Добавил: Вадим (Vad) похожие

Интересно, почему...
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие