Цитаты

Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00... Похолодало...

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. На такой-то телефон, дома все объясню..."
Мы оба посмотрели на живот...

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Мне кажется, некоторым парням нужна инструкция: "Что делать, если ты еблан и не ценишь свою прекрасную девушку".

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- 67% баб полные дуры!!!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Улыбнись!!! Ты красивая, сказочная, симпатичная и простая, а еще лапочка, умница и просто прелесть... Ты хорошая, моя дорогая, самая нежная и родная!!! Пошли это сообщение всем своим девочкам. И ни хрена не произойдет, просто пускай знают, что они классные!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Живу как в сказке. Жена - ведьма! Тёща - баба Яга! Брат - соловей-разбойник! Дети как черти! Только соседка - Елена
Прекрасная! И муж у неё - Иван Дурак!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

3 часа ночи. Звонок на мобильный. В мыслях пробегает мысль "кто мне может звонить в столь поздний час?" В опасении смотришь на сотовый. Номер неизвестен. Становится страшно - а вдруг это убийца, звонит чтоб поиздеваться над своей жертвой... Накрутив себе еще пару бредовых идей по-какому поводу могут звонить, напугав себя до смерти, судорожно нажимаешь на кнопку принять вызов. Поднимаешь трубку, молчишь... Слышится какой-то шум. Сердце начинается биться все сильнее и сильнее. После 6 секунд непонятного шума раздается голос. После вопроса:
- Алёёё, Каляян, ты где проппал? Пива купил?
Меня осенило, что... КАКОЕ-ТО СУКА ПЬЯНОЕ ЧУДОВИЩЕ, НАПУГАВШЕЕ МЕНЯ ДО СМЕРТИ, ПРОСТО ОШИБСЯ, БЛЯТЬ, НОМЕРОМ!!!
После того, как на его вопрос прозвучало от меня:
- Пошел на хуй!
Мужик сказал:
- Придешь, Колян, пизды вставим.
Да, видать Коляну тоже не повезло...

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом года.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Легко читаемая надпись, интересный факт.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
(Из истории болезни)

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по привычке грохнула монитор на клаву!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Это не тот ответ, которого я ждал.
- БАААльшое спасибо!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

- А вообще как правильно: твОрог или творОг?
- Ударение на О.
- Спасибо, выручила!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

- Вставай, тебе пора на учебу!
- Не не, я вчера ходил.

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Прихожу с работы. Жена хвастается - повесила на стену нашу фотографию в рамке.
- На что же ты ее повесила? - спрашиваю, помня, что стены у нас бетонные. Их только перфоратором если пробивать.
Оказывается, повесила на шуруп... На шуруп, закрученным пилочкой для ногтей.
Мне почему-то сразу подумалось - "Ну а чего бы им, собственно, лошадей-то на скаку не останавливать и в горящие избы не заходить?.."

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

С родительского форума
Котик777:
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша:
- Таракана уже не спасти, фсё.

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Всепобеждающий Армейский Язык

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Добавила: Олеся (Mozerolesya) похожие

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал с...кой... А ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Всепобеждающий Армейский Язык

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Добавила: Олеся (Mozerolesya) похожие

Всепобеждающий Армейский Язык

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Добавила: Олеся (Mozerolesya) похожие

Всепобеждающий Армейский Язык

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Вопрос понял, ответ думаю.

Добавила: Олеся (Mozerolesya) похожие

Всепобеждающий Армейский Язык

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгибаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Добавила: Олеся (Mozerolesya) похожие

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

По настоящему поздно легла - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "АЛЛО!", а сама судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
- Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получаю два ответа. Хором, Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают - бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все люди из вагона вышли...

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Садишься в такси.
- Можно до улицы Московской, дом шестой?
- Нет, блять, нельзя, выбирай другой адрес!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Сижу одна в комнате, темно, страшно... и тут, блять, загробным голосом: "вирусная база обновлена". Инфаркт миокарда, инсульт, разрыв сердца, синдром Стендаля!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

Разгадываю кроссворд: вид клещей, 9 букв. Перерыла все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, билась головой об стену, звонила энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: "Пассатижи"!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие

"Туалетная бумага Зева+, вы можете доверить ей самое дорогое" Я в шоке, они вообще понимают, что говорят?!

Добавила: Фатя (Fatima) похожие

Вот Цымбаларь пасует Тихонову... Тихонов приближается к линии штрафной... Ну! Ну!! Бей! Бей же!!! М-да... Поторопился, конечно, Тихонов с ударом...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Он:
- Я тебе розу отправил.
Она:
- Ты еще мне на форум фильм скинь, и скажи что в кино сходили.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Интересно, а в Китае на рынках, китайцы тоже спрашивают: "Небось говно китайское?"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Добавила: Татьяна (Kiska) похожие

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
- Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Стою в аптеке, передо мной стоит парень, ну лет 18-19, и говорит аптекарше:
- Дайте мне прокладки Always.
Она спрашивает:
- А вам какие?
Он:
- А какие есть?
Она:
- 3 капельки вам дать?
И тут он говорит:
- А на сколько литров они рассчитаны?

Добавила: Latatun4ik похожие

Шайку страшных девок в моей школе, косящих под крутых чикулей, я бы назвала корпорацией монстров.

Добавила: Latatun4ik похожие

Приехал по делам в Финляндию. В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК - не работает! Вонь стоит - УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице:
- Кам!
Завел в туалет, подвел ее к унитазу, показал рукой на свою кучу, сказал:
- Лук!
Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ!

Добавила: Latatun4ik похожие

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Александр Лукашенко

Добавила: Ирина (Ryabova21) похожие

- Моя!
- Твоя буду с кольцом на пальце, а пока я папина.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Добавила: Latatun4ik похожие

Если женщина глупа, не спешите говорить ей это, будьте джентльменом, поцелуйте ручку, преподнесите букет цветов, продекламируйте стихи, она сама и скажет:
- Вот дура! А я-то о вас плохо думала.

Добавила: Наташа (Melissa908) похожие

- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас сидит рядом и задает вопросы!

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие