Цитаты

Если ваш муж: постоянно просит выпить - нельзя давать, однажды сопьется... очень часто курит - нельзя давать, однажды скурится... постоянно хочет секса - нельзя "не давать", однажды с""бется!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Как гласит китайская мудрость: "Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее. Кху-Ям"

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Вопрос на форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бля... теперь еще и с клавиатуры..."

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе... Пьяная... и оттраханная!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Температура в минуса. Одеваешься потеплее: колготки под джинсы, водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, одеваешь плотную шапку. Выходишь в подъезд, роняешь перчатку. Нагибаешься за ней, и тут спадает лямка лифчика...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Какого хрена описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра"? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

И, с декольте наперевес, пошла в атаку на меня.

Добавила: Маргоша (Margarita-2705) похожие

Если в Москве закрыть метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы... да ещё и столько!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

А как хорошо у девушек начинается:
Любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, НЕНАВИЖУ!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Я поняла, почему те люди в автобусе на меня так странно смотрели... та формула двойного дифференцирования, написанная мной на стекле, была с ошибкой!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищет Гугл в Яндексе.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Мои мурашки, при виде таких щедрых людей, несутся на самую макушку моей головы и обнявшись, трясутся там от восторга и визжат от счастья!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Вчера в гипермаркете увидел такой классный раскладной ножичек с защитой от дураков. Полчаса разглядывал, но так и не сообразил, как он раскладывается.

Добавила: _apple_ похожие

она: - Привет!
он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.

Добавила: _apple_ похожие

"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." Аль Капоне

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Отписывайся!

P. S.
Того, кто хоть ещё раз мне пришлет письмо счастья, постигнет порча, импотенция, бессонница, раннее облысение, целлюлит, насморк и хронический неизлечимый понос в течении всей оставшейся жизни. У него по всем каналам будут идти сериалы и передачи с юмористами, его карьера полетит в аид, его любовница убежит с хоббитом, а ларек с пивом напротив его дома закроют на реконструкцию. На нем лопнут новые брюки, у него сгорят котлеты, его зальет соседка сверху, местная шпана проколет шины на его автомобиле, у него перегорят все лампочки, лопнут трубы, осыпется штукатурка, отвалятся обои. Его кот обожрется селедки и облагодетельствует его новые ботики. У него заведутся клопы и тараканы. И в довершение всего его любимая футбольная команда больше не забьет ни одного гола. Разошли это всем твоим друзьям, которые пересылают эти мерзкие письма тебе, вынуждая тебя пересылать их мне! Если ты прервешь эту цепь я самолично прилечу к тебе на метле и дам по шее.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!"

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Задача из учебника по математике за 5 класс:

Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого, возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя. Через 10 минут после этого он, осознав свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?

У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. Что курили авторы учебника?
2. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Добавила: _apple_ похожие

В Америке на лицах людей фальшивая радость.
В России - искренняя ненависть!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Фразы, за которые лет двадцать нaзaд можно было легко загреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука зaмерзлa с тобой рaзговaривaть...
- Я случaйно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут нaзaд послaл, ты получил?
- Скинь мне фото нa мыло...
- Я телефон домa зaбыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропaдaешь...
- Положи мне деньги нa трубу...
- Я зaвтрa себе мозгов докуплю...
- Дaвaй подaрим ему домaшний кинотеaтр...
- Дa тaм всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую зa немцев прошел...
- Дa ты нa телефоне посчитaй...
- Переименуй пaпку...
- Дaй мне двaдцaть пять рублей нa метро...
- Я кaчaю эльфa...
- Воткни мне зaрядку...
- Ивaнa нет домa, он в aрмии. Вы ему позвоните.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
- Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10:00. Хорошо, что надо к 12:00.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы ходим... а 1-го января - ползаем.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "В рот мне ноги!"

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажник внезапно подаренного лимузина, с молодым красавцем-шофером в придачу!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное "господину Богу" было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо "от Бога" на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Аэропорт Гамбурга. Начало июля. Ранний день. Тепло и безветренно. Мы только приземлились и выруливаем к терминалу аэропорта. За нами, в ожидании посадки, еще 4 борта в воздухе - один Люфтганзы (Германия), один Федекс (почта США), один Бритиш Эйрвэйс (Великобритания) и в самом верхнем эшелоне (высоте) - опаздывавший на 4 часа (!!!) Аэрофлотовский ИЛ-86.

Первая очередь Люфтганзы. Но посылая всех на х..., в том числе и немецкого диспетчера, русский ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает самостоятельное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и небесными, и в тоже время понимая, что русским все по х..., пытается развести самолеты и пропустить отмороженного на всю голову русского ИЛа. Бритиш Эйрвэйз и Американский Федекс на посадку еще пока не зашли и, подчиняясь диспетчеру, идут на дополнительные круги, пропуская русского. Пилот Люфтганзы, уже видя взлетную полосу, вступает в перепалку с русскими - мол какого хрена? Он - немец, на немецком самолете, у себя в родной Германии, должен заходить на 2-ой круг и пропускать грёбанных русских?! Получив короткий, но содержательный ответ - "Потому что вы суки войну проиграли!", - смирно затихает. Но терзаемый злобой шепчет в лингафон - "Хорошо ещё жидов в воздухе нету!". На что пилот Бритиш Эйрвейз на идеальном английском корректно его предупреждает, что мол "не корректно" это так о евреях...

Все благополучно сели. Но через час к нам и к русским в комнату зашли сотрудники службы авиационной безопасности аэропорта. В вежливой форме попросили пройти с ними на опознание, мотивируя свою просьбу тем, что пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх...рили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. А кроме нас и русских, этого сделать не мог никто. Увидели... Да-а-ааааа. Отх...рили героя знатно! Морда в крови. Передних зубов нет... Но вот облом, из нас и экипажа ИЛа Аэрофлота - немец никого не опознал. А остальные "цивилизованные" были у немцев вне подозрений...

После обеда мы готовимся к вылету. Рядом с нами на рулежке стоит тот же самый сокол из Люфтганзы. Вдруг тут - без команды диспетчера, в очередь на рулежку на взлет (так делают тока наши бывшие) оттирая Люфтганзу встает Бритиш Эйрвэйз. Немца прорывает не по-детскому. Он орет на всех. Диспетчеру орет что - что это за гребанный аэропорт, в котором ему немцу сесть мешают русские, а взлететь - англичане... То, что мы услышали по радио на частоте Бритиша от их командира самолета, повергло нас в немой шок...

На простом русском языке, с хорошим одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет свой еб...ник! А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) еще раз ему п...ды дадим от всего еврейского народа!!!"

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Комменты к фото в Одоклассниках:
Она1: - Ой какие вы очаровашки, такие мущины, все просто вах!
Она2: - Ну, наконец-то реальное фото! А ты похорошел! Отлично выглядишь! Жду с нетерпением, когда приедешь ко мне =)
Она1: - Пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА, А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!
Она2: - Ну вот мы и познакомились. А я его старшая дочь, очень приятно! Только ты к нам не приезжай, ок? У нас приличная семья.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Сложный случай.
Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку..."

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!
Вопрос: с кем, блять?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

КАК РАБОТАЮТ БАНКИ В России! Я в А...уе!
Месяц назад отправил последний платеж по кредиту, предварительно уточнив точную задолженность. Вчера пришло уведомление с задолженностью 40 руб. Позвонил выяснить в чем дело - оказывается уведомление о том, что я ничего не должен, стоит 40 рублей, которые автоматом сняли со счета!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала мужика себе хорошего найду... нет, просто год был @уевый.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая зaсекла, как я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Математическое доказательство, что деньги - это зло.
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Из переписки:
- Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Из заявления на развод:
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Сегодня проверяла у ребенка сочинение и увидела ошибку во фразе: "опыт в жизни приходит с гадами"... Но потом подумала и решила не исправлять.

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие