Самые смешные анекдоты

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды как вы не должны размножаться!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Добавила: Наташа (Hatawa) похожие

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит на домашний - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему "Чтобы я сделал, если бы стал премьер-министром России". Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой "И хуй бы вы меня потом нашли..."

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

Добавил: Кирилл (Kirill) похожие

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю!

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Маленький мальчик гуляет с мамой в парке:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Добавила: Lisa777 похожие

- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавец, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Добавила: Наталия (Mctwist) похожие

- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Муж жарит яичницу. Вбегает жена, и кричит:
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! АА... СЕЙЧАС ПРИГОРИТ... МАСЛА
БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ...
Муж:
- Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрим - мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел...

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ...Даже себе... А ведь только пукнуть хотел...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Наташа... разве ты куришь?
- Да, с того времени, когда мой муж вернулся с командировки и увидел в пепельнице окурки!..

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

На ферме заболел конь. Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
- Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Муж жене:
- Да у тебя целлюлит есть!
Жена (руки в бока):
- Ну да... и что?
Муж:
- Да всё-то у моей красавицы есть!!!

Добавила: Наталия (Natalka) похожие

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь, а почему вы спрашиваете?

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебе ею нашлёпаю.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы поебаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и заебался же я!
С неба голос:
- Лопатку верни!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня...
- Буду...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Телефонный звонок в 7 утра:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
- Кто ел из моей миски?!
Сын:
- Кто ел из моей миски?!
Мать:
- Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Посреди Белого моря на островке стоит маяк, где живет его одинокий смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...
Ну, в общем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п..зди поменьше, а то я ежедневную газету выпишу.

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
- Что-то купить?.. Понял, скоро буду.
Бык:
- Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик. Лев:
- Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему, все-таки, ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие