Самые смешные цитаты

Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Моя девочка умная, добрая, воспитанная... Она сейчас повыпендривается немного и успокоится... А потом получит пиздюлей и успокоюсь я...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Cтою я на кухне... Попиваю чаек... Ночь на дворе... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни: "Как же пиздато!" Папа за спиной откашлялся и заявил: "Ага. Заебись! Иди спать".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Добавила: Юлия (July) похожие

- Так, всё, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Одна барышня была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЁТЫ???

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры, уберите свою ёбанную дверь!"
Ещё, на следующий день, внизу писульки, ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номер с двери!".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - ты лох. А если есть, значит, родители купили. А если и сам, то в кредит. За наличку - мажор. Если ты спишь со всеми налево и направо - кобель. А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник. Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит, за деньги. Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: "Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?" Сидишь дома - балбес. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Переписка в аське:
Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!"
Он: "У меня установочных дисков нет."
Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта."
Он: "Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать..."

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМС-ка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нехуевая хрупкость, скажу я вам!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Обычно на свадьбах воруют невест, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрёт вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Ща мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника... херню, видать, сказал.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Бля, не, ну это нормально? Бежать передо мной, закрывать дверь на защёлку, при этом показывая язык?!.. Папа называется...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутёк что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Мой, сука, персидский кот, устроил на моём, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... забыл, что искал...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) БЛЯТЬ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дим, привет, у меня трагедия. У меня все пароли угнали, все все. И почту, и игровые, и в контакте. Я в шоке, как так? Я их даже на компе не хранила.
- А где?
- Распечатала на плакатик и на холодильник повесила.
- Нда, печально, странно как то...
- Зато мне вебкамеру подарили классную. Папа ее настроил и в скайп подключил. Стока новых знакомых завела, обалдеть! С камерой так круто общаться!!!
- Дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
- Даа, а ты как угадал?

Добавила: Юлия (July) похожие

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Был у меня ученик, который упорно писал в анкетах и сочинениях, что его папа - "херург". Исправления красной пастой не действовали до тех пор, пока я не спросила: "Он что, в самом деле такой плохой врач?"

Добавила: Юлия (July) похожие

- Продам б/у книги Д. Донцовой. Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
- А в рулонах нету?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Вы где-нибудь видели дуру вроде меня? Приличный мужчина, покупая у меня плащик, сделал комплимент моей неземной красоте. А я и брякнула: "Ну это я ещё с похмелья".

Добавила: Юлия (July) похожие

Сегодня стала подумывать о том, что стоит удалять с мобильника номера телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала "Беги скорей, тебе хуйло звонит".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля!!! Ура!!!" ...и очень сильно жалел, что доверил мне руль.

Добавила: Юлия (July) похожие

Записалась на карате, а муж на бокс. Теперь не ссоримся... Оба очкуем.

Добавила: Маргоша (Margarita-2705) похожие

Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну, думаю, дай отвечу:
Я: - Мяу!
- Мяу.
Я: - Мяу.
- Ну мужик, харош! Я кошку ищу!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

BAHTYC:
- Блядь! Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Она: - Саааш! У меня вирус завелся!
Он: - Я же тебе только что антивирус поставил. Ты им пользуешься?
Она: - Дааа. Программа твоя его не видит.
Он: - Хм, и что этот вирус делает?
Она: - Он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! Ты его удалишь?
Он: - Нет. Это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- У меня кот Джеймс Бонд прям. Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10-м этаже. Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Кот сцуко отжег.
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на хозяин, пожри...

Добавил: Алексей (Alex) похожие