Самые смешные цитаты

Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой такой?

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так как я нашел другую... Нифига себе чайку попил!

Добавила: Lisa777 похожие

Иду такая утром по улице, стоит машина с тонированными стеклами, ну я и начала смотреться как в зеркало, опускается стекло и мужик мне говорит:
- Красивая, красивая... вали уже.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому".

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ, ИЗВИНИ - ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Сижу на диете... Сын кормит кота, слышу говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете и я ночью за нее не отвечаю..."

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

- Сижу вчера, приходит смс: "Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля". Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: "Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": "Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Пишу подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!!"
И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем ). Вечером у меня дома были все... и бабушка с внучкой, и муж с рыбалки...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Дочка вчера меня убила.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала, говорю в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё... Сон как рукой сняло.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку, прозрачные сапоги, и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Решила сегодня, первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

Добавила: Lisa777 похожие

Купила сейчас лимонад "Буратино". Читаю состав: различные красители группы Е, и ароматизатор "Буратино" (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному... Вопрос: "И как же пахнут натуральные Буратины?"

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Из работ по природоведению. Тема: "Мои любимые домашние животные".
"У нас живут кролики. Они белые и серые. Я ухаживаю за ними, чищу клетки и кормлю. Я очень люблю кроликов, потому что у них вкусное мясо..."

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смс-ку:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня".
От нечего делать ответил:
"Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500".
Жду...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет греметь тряпкой!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что я упала на
колени к молодому красивому мужчине... Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Я:
- Ну да!..
- Ну тогда сиди!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сегодня моя мама, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Добавила: Lisa777 похожие

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости... Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!"

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?..

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!!!"

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Мужу прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет! Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Мою дочь наказала бабушка... Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочно говорит строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь?

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь, звоню! Открывает пьяная соседка, на голове каска:
- Ксюха! Заходи! Я батут купила!!!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
3. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
4. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает... короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел?
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Добавила: Юлия (July) похожие

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
- А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
- Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Сыночек учится в 4 классе, дали задание нарисовать инопланетянина. В результате он приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!" Где она других видела? Хрен ее знает!

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Жена с кухни кричит:
- Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!
- Это что, такое на ужин сготовишь? - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
- Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Ехала я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево".

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и всё. Китайский навена".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

В группе Тима в садике играли в синонимы. Требовалось придумать аналоги слова "ходить". Всякие "топать" и "шлёпать" быстро кончились. Мой сын поднял руку и радостно затараторил:
- Шкандыбать! Канать! Хилять! Сикарашить!
Смеющаяся воспитательница спросила:
- Тимка, это мама столько забавных слов говорит?
- Нет, - гордо ответил Тим, - это бабушка!
- А мама как говорит?
- А мама говорит: "Шевели копытами, а то на автобус опоздаем!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится!
Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка, добежали уже!

Добавил: Kalekalyt-2 похожие

Покупаю морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен, обичный или "жэнский радость"?
- Мужскую зависть давай!

Добавила: Оксана (Oksana2012) похожие

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..." Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?"

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Была в музее... Видела статую с фиговым листом. Долго смотрела на нее, но весь кайф обломал этот гребаный экскурсовод с дурацким вопросом: "Мадам, Вы ждете листопада?"

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие

Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для сдачи анализов?..
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой!..
Тут голос сзади:
- А для мочи с трубочкой!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие