Анекдоты

- Посоветуйте, что мне делать?! Мой муж всё время говорит о своей бывшей жен...
- Тебе еще повезло! Мой всё время говорит о будущей!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Зато жена Максима Галкина никогда не будет выносить ему мозг словами: "Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!"

Добавила: Azazelka похожие

- Я всего лишь маленькая крошка в этом мире...
- Дорогая, для меня ты целый батон.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мать - дочке:
- Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка.

Добавила: Azazelka похожие

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама, и шторы сияют!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Добавила: Azazelka похожие

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Добавила: Azazelka похожие

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Добавила: Azazelka похожие

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде...

Добавила: Azazelka похожие

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

Добавила: Azazelka похожие

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Добавила: Azazelka похожие

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг. еды и 52 кг. секретарши.

Добавила: Azazelka похожие

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж".

Добавил: Вадим (Vad) похожие

- Что такое неудачное свидание?
- Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...

Добавил: Вадим (Vad) похожие

На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой.

Добавил: Вадим (Vad) похожие

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Добавил: Вадим (Vad) похожие

- Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Добавил: Вадим (Vad) похожие

- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому улыбнулось счастье?
- Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.

Добавила: Azazelka похожие

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

Добавила: Azazelka похожие

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Добавила: Azazelka похожие

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи..араса"?
- Моня, какой же он пи..арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи..арас из него хреновый.

Добавила: Azazelka похожие

Поручика Ржевского выгнали бы из "Дома-2" за интеллигентность.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Добавила: Azazelka похожие

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший".

Добавила: Azazelka похожие

Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно...

Добавила: Azazelka похожие

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Добавила: Azazelka похожие

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

Добавила: Azazelka похожие

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую блядь, это и будет мой завтрак.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем...

Добавила: Галина (Lina) похожие

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Добавила: Azazelka похожие

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...

Добавила: Azazelka похожие

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие, голодные, злые, никого не подстрелили. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот зайца себе берет.
Сказано сделано - первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
- Ну теперь твоя очередь.
- Знаешь, бери лучше зайца.

Добавила: Azazelka похожие

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?..
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем так рисковать деньгами?!"

Добавила: Azazelka похожие

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Добавила: Azazelka похожие

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

Добавила: Azazelka похожие

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Добавила: Azazelka похожие

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Добавила: Azazelka похожие

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102.
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Добавила: Azazelka похожие

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Добавила: Azazelka похожие

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

Добавила: Azazelka похожие

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: "Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!"
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..

Добавила: Azazelka похожие

Парадокс – зарплата гаишника в месяц – семь тысяч рублей, а в день – восемь!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

Добавила: Azazelka похожие

В США опубликован рейтинг стран, с неразвитой демократией, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хрен со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.

Добавила: Azazelka похожие

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?

Добавила: Azazelka похожие

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Добавила: Azazelka похожие