Анекдоты

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Дорогой, зачем спрашиваешь, где была?! Давай лучше покажу, чему научилась.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Выбросившийся на сочинский пляж кит был зверски избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

На соревнованиях по метанию молота, спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Знаешь милая, когда ты говорила мне при нашей первой встрече, что у тебя есть личное средство передвижения, я никак не мог подумать, что это будет метла!

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Президент объявил выговор трем министрам. А у Медведева вообще обещал отобрать Айпад из-за пребывания в соцсетях.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Биография:
- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

И пошла она за ним на Колыму, испортив каторгу ему...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я же не доживу!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес" - это ЗАГС.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Добавила: Еленка (Elenkabest) похожие

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- Чем?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Дорогой, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Добавила: Traktor похожие

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Он: - Я тебя люблю..
Она: - И я.
Он: - Хочу в попу...
Она: - Иди.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

- Сдачи нет, возьмите четыре жвачки с Пяточком!
- Я вам что, детина какая-то! Дайте вон те, с терминатором!

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Обиженная на всю вселенную тетя Люда брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

- Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения и с этой батареей, и с директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом...

Добавила: Елена (Elena280673) похожие

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь, скотина!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Отец, когда мальчик становится мужчиной?
- Ну, когда тебе перестают говорить: "Ай, молодец, как ты хорошо покушал", и начинают упрекать тебя: "Ах ты, скотина, опять нажрался!"

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего "ВКонтакте", что мне делать?
- Ну, так выйди за меня.
- Я согласна!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала. - спокойно отвечает студент.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Когда муж поет, она всегда стоит у окна, что бы все соседи её видели, а не думали, что она его бьёт.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю сколько лет глистам.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
- На Porshe подъезжай!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Да, если это туфли.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!..

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки.
- Ну мужик, ты попал.
- У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
- Нафига нам твой запор, а баксы давай.
- Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
- Давай, мы сами волшебники.
- Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю - не переставая. Через сотоварищей нашли мужика.
- Мужик, на 100 тысяч, сделай, чтобы мы не срали.
- Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю - животы как барабан. Находят мужика.
- На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
- Хорошо, пусть будет как до аварии.
- Точно будет?
- Не ссыте ребята...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Раньше её сдерживала девственность, а сейчас - отсутствие эпиляции.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Ты где? Я тебя не вижу!
- Я стою возле парня в галстуке!
- Да здесь миллион парней в галстуке!
- Так ищи того, возле которого стою я!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Медведев - Путину:
- А теперь, давай, ты - сверху...

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Надпись на парте: "Я люблю Васю!".
Ниже: "Дура, Вася гей!"
Еще ниже: "Я не дура! Я дурак!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие