Анекдоты

- Пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звёзды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звёзды, бл@ть, тебе не романтика?!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтируйте.

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana) похожие

- Ты не знаешь, как проходит шабаш?
- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Ребенок, протягивая телефон маме, после общения с бабушкой и дедушкой, говорит:
- ТВОИ Родители хотят с тобой серьёзно поговорить!!!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

- Сниться мне сегодня сон: плывем мы на корабле и вдруг - пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в заднице...

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Добавил: Игорь (Igor) похожие

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yеееееааааааааhhhhhh!!!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Однажды Карлсон застрял в форточке... так появился первый кондиционер.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Как правильно мыть посуду?
1. Помести сковороду в теплую воду.
2. Скажи себе, что она должна откиснуть.
3. Иди смотреть телевизор.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Курица отчитывает цыплят за проделки:
- Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

- Идём бухать?
- Нет, ничего подобного. У меня теперь работа нормальная, девушка которую люблю и вообще, пора уже взрослеть.
- ???
- Шучу, сейчас приду.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- А почему ты мне никогда стихи не писал?
- Когда ночь погружает город во тьму,
Тихо тикает старый будильник.
Когда думаешь, что я уже сплю,
Открываешь ты холодильник!
- Ненавижу тебя!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Презервативы "Кактус" - она будет кричать.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Вечер. Мужчина подходит к девушке на улице:
- Привет, меня Игорь зовут, не дашь свой телефончик...
- У меня парень есть...
- Да мне пофиг, телефон говорю отдавай... и деньги, деньги тоже сюда.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера Пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-ый попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Директор цирка был просто взбешён, когда фокусник достал у него из-за уха чёрную бухгалтерию.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Однажды купец Семижопов, подал челобитную царю, с просьбой изменить фамилию. Царь начертал резолюцию: "Гм, действительно много. Две жопы убрать!"

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

Добавила: Каллипсо (Callipso3000) похожие

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Добавила: Каллипсо (Callipso3000) похожие

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Отец - дочерям:
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит:
- Приеду домой, всё-всё расскажу мужу.
- Ну и дура - ответила вторая.
"Ну и смелая" - подумала третья.
- Ну и память - сказала четвёртая.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Вчера подрался с женой... Я ее подушкой "бамс", "бамс", а она меня сковородкой "тюк", "тюк".

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?!
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич"...
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
- Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Учительница биологии замучилась объяснять детям, что ягуар - это животное.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Сшла саша по сшос. Шла шасса. Блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит... ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Из письма дочки - маме:
"У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают".

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мама:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

В графе "Семейное положение", он гордо написал: Сверху!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие