-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Анекдоты
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас всегда сильно опаздывает. Звоним ему:
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду. Скоро подъеду уже.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.
| Добавил: Yurr1s похожие |
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
- И что?
- Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
| Добавил: Yurr1s похожие |
- Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.
| Добавила: Bonilyk похожие |
— Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
— Полчаса назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
| Добавила: Bonilyk похожие |
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась... поэтому и не победили.
| Добавила: Bonilyk похожие |
- Че грустный?
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками... и тут чувствую, КОНЧАЮ!
| Добавила: Bonilyk похожие |
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
| Добавила: Татьяна (Tsarina) похожие |
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные, как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
| Добавила: Татьяна (Tsarina) похожие |
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?
| Добавила: Татьяна (Tsarina) похожие |
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
| Добавил: Nairis похожие |
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала!
| Добавил: Nairis похожие |
Утро в деревне. Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
| Добавил: Nairis похожие |
Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка!
| Добавил: Nairis похожие |
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет...
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
| Добавил: Vamf72 похожие |
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!
| Добавил: Vamf72 похожие |
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!
| Добавил: Vamf72 похожие |
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Не вздумай член совать в розетку. Ударит током - ты умрёшь. Хотя раз член туда пролазит, пожалуй лучше умереть.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
| Добавила: Bonilyk похожие |
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
| Добавила: Bonilyk похожие |
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"
| Добавила: Bonilyk похожие |
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
| Добавила: Bonilyk похожие |
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
| Добавил: Yurr1s похожие |
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка «Пятого декабря» - из салона голос: "Ни хера себе пробка!".
| Добавил: Yurr1s похожие |
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
| Добавил: Yurr1s похожие |
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
| Добавил: Yurr1s похожие |
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
| Добавил: Yurr1s похожие |
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
| Добавил: Пахабник (Petrik) похожие |