Анекдоты

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Добавила: Violaixs похожие

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где.

Добавила: Violaixs похожие

Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.

Добавила: Violaixs похожие

- Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей и не будешь стесняться"... Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ.

Добавила: Violaixs похожие

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы! От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять уперся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату теще платить!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: "Пакет брать будете?"

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
"Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть."
Отец отписал ответ:
"Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!"

Добавила: Tatarka41 похожие

Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали... Праздновали что-то?
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Добавила: Tatarka41 похожие

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

Добавила: Tatarka41 похожие

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Добавила: Tatarka41 похожие

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Добавила: Tatarka41 похожие

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Добавила: Tatarka41 похожие

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 50 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 100 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 5000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 8000 рублей в час!

Добавила: Tatarka41 похожие

- Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!?
- Чаще не получается...

Добавила: Tatarka41 похожие

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет.

Добавила: Tatarka41 похожие

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!

Добавил: Vamf72 похожие

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Добавил: Vamf72 похожие

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Добавил: Vamf72 похожие

- По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.

Добавил: Vamf72 похожие

- Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желания. ХА! Сейчас он идет на шпильках в аптеку... за прокладками!

Добавил: Vamf72 похожие

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

Добавил: Vamf72 похожие

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!

Добавил: Grubiyanplus похожие

Урок русского языка в школе.
Учительница говорит детям:
- Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка:
- Отгадайте слово: есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница:
- Опять хулиганишь!? Вон из класса!
Вовочка:
- За кухню!!?

Добавила: Татьяна (Tsarina) похожие

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
(Вовочка, сдергивая трусы): - Определи по яйцам!

Добавила: Татьяна (Tsarina) похожие

Муж с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Муж настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Добавила: Татьяна (Tsarina) похожие

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие!

Добавил: Mutter1991 похожие

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Добавил: Mutter1991 похожие

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Добавил: Mutter1991 похожие

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Добавил: Mutter1991 похожие

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

Добавил: Mutter1991 похожие

На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.

Добавил: Mutter1991 похожие

- Ты же моя птичка!
- Какая?)
- Мозгоклюйка!!!

Добавил: Mutter1991 похожие

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Добавил: Михаил (Cresalo) похожие

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон, падлюга идет!
Я в шоке:
— Почему падлюга?
— Падлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

Добавил: Odeccitizen похожие

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

Добавил: Odeccitizen похожие

- Она так мило подмигивает мне...
- Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.

Добавил: Odeccitizen похожие

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

Добавил: Odeccitizen похожие

В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня.

Добавил: Odeccitizen похожие