Анекдоты

Жили-были у отца три сына, а свои квартиры сдавали.

Добавил: Павел (375295964792) похожие

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Добавил: Павел (375295964792) похожие

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?

Добавил: Павел (375295964792) похожие

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!
- Нет, всегда говно...

Добавил: Павел (375295964792) похожие

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Добавила: Аглая (Mv6971) похожие

- Сто-о-о-ой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!

Добавила: Оля (Me-ow) похожие

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!

Добавила: V-rattyears похожие

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Добавила: Леся (Cat) похожие

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Добавила: Леся (Cat) похожие

Боевики Пенсионного фонда России провели спец операцию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

Добавила: Леся (Cat) похожие

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Добавила: Леся (Cat) похожие

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Добавила: Леся (Cat) похожие

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Добавил: Алексей (Komaryonok) похожие

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спец эффектами!!!

Добавил: Алексей (Komaryonok) похожие

- Девушка вы с училища?
- Ещё какая!

Добавила: Юлия (July) похожие

Молодой человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Добавила: Юлия (July) похожие

- Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?

Добавила: Юлия (July) похожие

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим мужиком!

Добавила: Юлия (July) похожие

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Добавила: Юлия (July) похожие

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущённо).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущённо).
- Какой носик!
- Хм... (смущённо).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом).

Добавила: Юлия (July) похожие

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.

Добавила: Юлия (July) похожие

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Добавила: Юлия (July) похожие

Разговор в чате:
Marishka:
- Все вы парни одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
- Я не такой!

Добавила: Юлия (July) похожие

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Добавила: Юлия (July) похожие

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Добавила: Юлия (July) похожие

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он её спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова-то знаешь в свои 12 лет!!!

Добавила: Юлия (July) похожие

- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Добавила: Юлия (July) похожие

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

Добавила: Юлия (July) похожие

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- Дорогая, давай попробуем новую позу?
- Какую?
- Курица гриль...
- А это как?
- Я буду тебя переворачивать и жарить!

Добавил: Александр (Sheldon) похожие

Сидят старики, вспоминаю молодость. Дед говорит:
- Когда я был молод, мне нравилась одна девушка - Галя Королёва. Кто знает, где она, что с ней?...
- Ты что, старый, сдурел, это же я!

Добавила: Анастасия (Orlova92) похожие

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

Добавила: Виталина (Vitalina) похожие

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.

Добавила: Виталина (Vitalina) похожие

Штирлиц бился с огоньком. Огонёк дрался как мог. Мог - парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Добавила: Оля (Me-ow) похожие

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Добавила: Елена (Elena280673) похожие

- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет.
- А может таблетки или пилюли?
- Тоже не то...
- А может ванны?
- Да! Да! Грязевые ванны! Заодно и к земле привыкнете.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице. Она меня оскорбила, избила сумочкой, а потом, лукаво так, сказала: "Извините, мне показалось, что вы мой муж"!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать...
- Меня?
- Вас.
- Живого?
- Ну, конечно, живого... Не мёртвого же!
- В землю?!
- В ухо!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Люблю, когда муж рядом...
- Спасибо, дорогая!
- "РЯДОМ!" я сказала!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну-ка дай глянуть!
Смотрит на обложку:
- Тьфу!.. Бианки, "Лес"...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Надпись на стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Добавила: Елена (Elena280673) похожие

Глухонемые вполне могут работать гинекологами... Слушать там нечего, всё читается по губам.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков волнение: "Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?"
Ближайший к девушке мужик говорит ей:
- Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
Она, не открывая рта:
- УГУ!

Добавила: Елена (Elena280673) похожие

- У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть двоюродный.
- Брат?
- Нет, бля, сестра двоюродный!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Оборонная промышленность разработала новое химическое оружие "Виагра-газ". Если распылить его над полем битвы, враг не сможет передвигаться ползком.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:
- Вперёд, за Родину!!!
Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну всё блин жопа, сваливать надо!
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы сваливать.
Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт:
- За Сталина! Уррраааааа!
Все опять бегут в атаку. Немцы:
- Ну теперь точно жопа, сваливать надо!
Старый фриц:
- Да погодите вы...
Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:
- За Ленина, вперёд!!!
Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит:
- Бля, да чё такое, я не понял!!!
Фриц старый:
- Вот теперь пора сваливать!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие