Анекдоты

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японско-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту семь километров и еще 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один вазный осибка...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Генерал проверяет часть:
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орёт, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа жирнее вашей!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Приезжает генерал в часть и спрашивает солдат:
- Hу, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?!
- Хватает! Даже остаётся!
- Это хорошо! А что с остатками делаете?
- Съедаем остатки-то. Ещё и не хватает!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Добавила: Olga похожие

- А как у неё на личном фронте?
- Много наших полегло!

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Добавила: Елена (Elena280673) похожие

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба. Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

Добавила: Елена (Elena280673) похожие

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? И мы без тебя подумаем.

Добавила: Юленька (Ulilka) похожие

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Добавила: Юленька (Ulilka) похожие

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

Добавил: Павел (375295964792) похожие

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х..., а не рыбы!

Добавил: Павел (375295964792) похожие

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

На одном из своих концертов группа "Шпильки" выбежали со зрителями на улицу - нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Если Золотую Рыбку извалять в муке - она непременно поймёт намёк и исполнит ещё пару желаний.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Добавил: Павел (375295964792) похожие

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Добавил: Павел (375295964792) похожие

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по тротуару милиционер.
- Эй! Ты! Мусол! - кричит маленькая девочка менту.
- Девочка, а ну иди сюда! - возмущается милиционер.
- Посол нахел! Я есцо ходить не умею!!!

Добавила: Юленька (Ulilka) похожие

- Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр!
- Но я побрился...
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...

Добавила: Юленька (Ulilka) похожие

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

Жена - мужу:
- Бросай курить? Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что ты тратишь на сигареты?
- Знаю. Тебе шубу - мне ничего.

Добавила: Виктория (181818) похожие

- Слишком лёгкая смерть для Кощея - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку. - Пускай поколбасится.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Интернет держится на двух китах - порнографии и котах.

Добавила: Юлия (July) похожие

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборгини", сошёл с ума от радости.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Маэстро выходит на сцену:
- Сегодня я буду выступать без ансамбля!
Эхо:
- Сам бля... один бля...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Работник "скорой":
- Да... Трудный был день сегодня... Не успеешь спасти одного, как тут же не успеваешь спасти другого!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Англичанка заселилась в российскую гостиницу, пришла в номер, разделась, залезла в ванну и расслабилась... Вдруг открывается дверь и вваливается слесарь-сантехник. Перепуганная дамочка завизжала, не зная чем прикрыться. Пьяный слесарь недоуменно уставился на неё:
- Ты чё, дерёвня, никогда слесаря не видела?!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В индийском порту, в кабаке, выпивает русский моряк с попугаем на плече. Подходит к нему индус в чалме, с огромным питоном на шее и с дудочкой в руке.
- О, рашн моряк! Ты можешь пить стакан водка без закуски?
- Легко.
- А два стакана?
- Запросто.
- А три?
- Тоже могём.
- А четыре?
Тут попугай взбеленился:
- И четыре, и пять выпьем, и морду тебе набьём, и червяка твоего склюём!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Жена мужу:
- Так надоели эти наши постоянные скандалы...
- Хочешь, молча морду набью?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться!"
Девочки отвечают:
"Если только за этим - пишите в 1-й "А"!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Ты слыхал, цирк приехал! Там тааакие штуки показывают!
- И что за штуки?
- Ну, например, совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, схожу... Уже лет десять, как живого слона не видел.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В полицию приходит мужик:
- Я пришёл сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Ударил жену.
- И убили её?!
- Что вы, ни царапины!
- Ну, это пустяки, можете идти.
- Ни за что!!! Она стоит за дверью.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Деда, весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!

Добавила: Хакмодератор (Murena358) похожие

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Застав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
- Ну как же не ходить? Они же ждут!!!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера? ПРАААВИЛЬНО!!! Губная помада!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

На приеме у врача:
- Проходите, больная, раздевайтесь... Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас.

Добавила: Галина (Gala-la) похожие

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

У командира сломалась рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортёре сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск.
Голос из строя:
- Товарищ командир, а у вас рация на чём, на полупроводниках или на лампах?
- Повторяю для дебилоидов: НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!!
- Да не, тебе на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Познакомились парень с девушкой. Гуляют. Парень говорит:
- Может, поедем ко мне?
- Ты знаешь, я, наверное, не современная, но у меня такие принципы: я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной.
- Тяжеловато так жить...
- Да не, в общем-то. Вот муж, тот психует.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Апостол Пётр выстроил в ряд всех, только что поступивших на тот свет, женщин:
- Кто хоть раз изменил своему мужу - шаг вперёд!
Все женщины, кроме одной, шагнули вперёд. Апостол:
- Все в Ад. И глухая тоже.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие