Анекдоты

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так прошла неделя:
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания:
Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Быть молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, на выход! Руки за спину!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Две подруги:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну, такой шалопай - постоянно шумит,
хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую
под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не
ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле, тут идет похоронная процессия.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Марь Ванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Добавила: Сара (Zialena) похожие

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил...
Кошка пробежала 5 метров и упала...
"Бензин закончился" - подумал Штирлиц!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.

Добавил: Sergeev похожие

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ничего.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хер ему от Советской власти!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!
- Почему?
- Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

37 год, приходит еврей устраиваться в министерство торговли. Ему говорят:
- Ну куда ты со своей пятой графой в паспорте!
Еврей в ответ:
- Ну, вы таки меня испытайте!
- Хорошо... ДнепроГЭС строим, знаешь? Так вот, нам нужен медный кабель, который производят только в Америке. Вот тебе 10 золотых червонцев и билет. Купишь нужное количество - возьмем в министерство!
Проходит некоторое время, все про этого еврея забыли... Тут в Одессу входит 2 парохода набитым этим медным кабелем, с первого сходит тот самый еврей... Приехала целая комиссия! Как? Что? Откуда? Каким образом?... Еврей и отвечает:
- Ну шо вы себе думаете? Приезжаю я, таки, в вашу Америку... Прихожу, таки, на ваш завод! Говорю "Мне нужен такой-то кабель, в таком то количестве!". Они говорят: "Конечно! Заключаем контракт!". Я им сказал, что у меня 10 червонцев... Ну как они смеялись! Как они смеялись! Мне сказали, что на 10 червонцев я смогу купить кабеля от кончика своего носа, до кончика своего члена!
Все охренели:
- НУ, ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО?
Еврей:
- Я, таки заключил контракт! Откуда они могли знать, что КОНЧИК МОЕГО ЧЛЕНА НАХОДИТСЯ В СИНАГОГЕ В БЕРДИЧЕВЕ!

Добавил: Михаил (Zarin) похожие

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Добавила: Сара (Zialena) похожие

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тыс. россиян!

Добавила: Каро (Dayamanty) похожие

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Вы разговариваете с автоответчиком районного военкомата! Если Вы хотите служить в армии, то нажмите "звёздочку", а если нет - "решётку".

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Немцы окружили наш подбитый танк и кричат:
- Русский, сдавайся!
Люк открывается, из танка голос:
- Русская нету! Узбека нужен?!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Мы не можем принять в наш детский сад Вашего ребенка, он же для детей военнослужащих.
- Еще как примите, он же от неизвестного солдата!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Военком прохаживается перед строем новобранцев:
- ...и еще, отслужив, Вы не будете каждое утро просыпаться в поту от страха, что можете оказаться в армии.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Полковник ВДВ показывает молодому лейтенанту свои боевые награды:
- Вот это получил за Афган, это - за Фергану, этот орден - за Приднестровье, это - за Абхазию, это - за Осетию, этот - за первую Чечню, этот - за вторую Чечню. Но больше всего мне дорога медаль "За отвагу".
- А, за что дали?
- Самого министра обороны за его реформы принародно послал. И ведь не уволили!

Добавила: Сара (Zialena) похожие